color's story zone

剛剛發現步姊姊好像跟MSN合作之類什麼的吧？ 可以在線上欣賞高音質、高畫質的MV喔！ 我把串連貼只放在旁邊了，看到步姊姊甜美的笑容了嗎？ 點進去收聽就對拉。 還有，到2009年02月16號截止喔！

有同學說過我的網誌好像比較灰暗一點（應該是blogger那邊吧），所以我這邊都比較寫些開心或有趣的事情。 不過是不是因為這樣，所以文章很難產呢？ ※ 我的情緒好像屬於比較容易受到波動的那種類型。 如果買晚餐的時候老闆不小心多給了一點好康的，我那晚就會很開心； 如果讀書發現很多不懂的地方，我就會煩躁很久； 電腦要是莫名其妙變得很慢我甚至會把延長線的插頭拉掉， 可是到外面走一走、吹很舒服的風，又不知道為什麼覺得其實有沒那麼嚴重了。 可是最近的情緒一直都在不太好的情況。 或許是太多書沒唸？或許是太多事情都不順利？ 一直都希望找到很好的生活情緒， 就算是無關緊要的小事也沒關係，重要的是能讓自己覺得心情好。 不過這卻是一件非常困難的事情。 或許是因為這樣，我才會喜歡看別人的故事吧？ 喜歡小說、喜歡漫畫、喜歡連續劇、喜歡動畫、喜歡電影， 但是這些，又如何呢？ 這些故事都有完結的時候，我自己卻還是得回到自己的世界裡。 徒增羨慕、徒增空虛。 能不能像那些能好好控制自己情緒的人一樣呢？ 就算是不如意的事情也能有很好的想法與處理方式，這是我所嚮往的。 消極的祈禱壞事不上門，我覺得有一身應付能力更為重要。 可是好困難啊，心情一旦掉到谷底，我做什麼事情都非常不來勁，對人的態度也非常惡劣。 就算選擇把自己關在房間裡，還是會胡思亂想一通，反反覆覆，糟糕到不行。 今年又要過完了，說真的，一點開心都沒有。   心有慼慼焉，聖誕節真是個過份的日子。      

很久沒有更新這裡的文章了。上一篇文章已經是很久以前的事情了，除了周糟的事情有了很大的改變，我猜我的心情跟想法也是。不過這些實在是有點微妙，我想我也說不上來吧。 ※ 剛剛看了一部日劇，在描述一個大男生忽然必須幫姊姊帶小孩的故事。由於種種的經過，他漸漸的瞭解所謂對小孩子的「愛」究竟是一種什麼東西。 我跟朋友出去吃飯的時候，有時後會看到年紀大概是兩、三歲，或是六、七歲也好，總之年紀很小，估計還在念國小的小孩子，跟爸媽一起出來用餐。然後這之中，很多時候我看的都是小孩子哭鬧的情形。有時候一點小小的不滿意，就用嚎啕大哭來表現情緒，小男生小女生都一樣，然後馬上就要輪到爸媽傷腦筋了。這時我常常會有感慨，帶小孩子真的是很辛苦啊。 有一次，我們跟導師聚餐，老師帶了他的太太跟還在強褓裡的女兒一起來。然後這位千金小姐不例外的上演了同樣的戲碼，幸好她好像比較好溝通，沒有鬧很大就是了。 我問老師說，帶小孩很辛苦吧？ 老師笑笑的回答，其實，只要看到小孩子開心的模樣，這些也就還好啦。 先不要說小孩，我現在連個女朋友都沒有。但是我對於這件事情還是常常在心中反覆的思想，對於自己的孩子，父母總是會有無限的愛嗎？究竟是什麼樣的力量讓他們願意辛苦工作、扶養孩子長大？究竟是什麼原因、讓他們能心甘情願的把所有的愛都付出，不問回報？可是，究竟這樣的愛，真的是對小孩最好的嗎？ 這部日劇中，女童星的父親為了讓他能夠繼續演出電影，毫不猶豫的把自己的所有財產都變賣了，他說，他看得見女兒的未來。我不太能想像，為了一個自身以外的人做到這麼多。或許有人會反駁，這不過是戲劇罷了，但是其實真實生活中，新聞報導不也時有所聞嗎？一個成功的年輕人，闡述著自己的成長背景，每一幕都是父母不辭辛勞的供養他唸書長大。我的母親也曾經告訴我，小時候家裏很窮，外公和外婆為了讓我母親跟我的舅舅能夠跟別的小孩一樣正常上學，到處的親戚借錢繳學費。現在他們都有了好的成就、穩定的收入，但是外公還是常常關心著他們。我的父親小時候也是很相像，聽著父親的轉述，奶奶在他大學畢業的時候，一個人搭著公共汽車從雲林直奔高雄參加典禮。在那個交通還沒有今天如此方便的年代，這樣幾乎已經是一種折磨了，可是我的奶奶還是用上了幾乎一整天的時間，獨自一人到高雄去了。 父母對於孩子的愛，從過去到現在，都是無止無盡的，的確是這樣。可是我還是難以體會啊。而且...

我的室友真的是非常瞭解我啊！ I. 話說我好不容易拜託來的打工機會，我竟然在第二次上班就睡過頭忘記去了… 室友阿光是那裡的離職員工（笑），當那邊的小姐問起的時候， 室友阿光不假思索的回答…「小宅應該是睡過頭了吧…」 II. 話說看似生活散漫的我，其實惰性是很有規律的… 剛剛完遊戲玩到沒吃晚飯，要出門之前換了一件牛仔褲。（因為天氣冷） 室友雞排問說，「你幹麼穿這麼正式？你又忘記洗衣服了喔？」 完全正確…我的運動長褲都還丟在洗衣籃裡面…  

我挺喜歡 Lene Marlin 的歌。  不過她發專輯的速度實在是很讓歌迷著急。  自從上一張專輯之後，就一直都沒有新的東西出來QQ  只有這首跟 LOVEBUGS 合唱的 AVALON。    avalon 好像是英國傳說中的一個小島，以它的蘋果而得名。

期中考一波接一波，中間又發生許多事情… 終於在這個週末獲得一個休息的機會了！ 雖然是這麼說，但是我的感冒不知道為什麼到現在還是一個樣， 整體來說是好多了，但是好像就是還沒痊癒。 不管怎樣，這個週末是難得的休息，還是讓我來好好的放鬆一番吧！ （不過好像也是宅在家裏XD） 碧海！藍天！美女！（？）   話說回來，我這幾天再看目前最新一季的日劇，《流星之絆》和《血色星期一》。 只能說，都非常推薦！        

看來比我預期的還要糟糕啊！ 大概是一個禮拜前開始流鼻水，我想說，冷熱變化總是難免，注意一下就沒事了。 現在，流鼻水、鼻塞、打噴嚏、咳嗽，哇塞一應俱全，真不得不佩服我自己。 打算今晚去看醫生，雖然我記得有人都會跟我說醫生不好看，可以的話我也想看護士姊姊就好。 趁考試還沒再度來襲之前，趕快用科學的力量把感冒治好吧！ 感冒要多喝水，姊姊在說你有沒有在聽！？    

「呦，老師跟你說他的小秘密嗎？」不愧是一開口就沒好話的損友，陸仁嘉同學。   「哪裡每個人都像你有小秘密？化學成績被叮了，滿頭包。」   「是喔？我還以為老師把他憂鬱的秘密都跟你說了。話又說回來，既然你學這麼有困難，幹麼不去找你的青梅竹馬，歐陽允兒來幫忙？我記得她化學超強的。」   「你少在那邊竹馬的，我跟允兒只不過是家住在對面而已，都跟你說過了。」我有點窘迫的說著。   「不是從小到大都一起唸書？」   「又沒有，國中二年級就是不同班啊！」   「不是每次放假都會一起出去玩？」   「最好是，一個月也才一起出去四、五次而已。」   「...」   「幹麼拉？」   「沒有，我不知道該說什麼了。」   陸仁嘉聳聳肩，一臉無奈的走掉了。目送他的我則是完全不懂他無奈的原因。     升上高三之後，漸漸的感覺到跟以往的高中生活大有不同，更確實的說，我漸漸覺得累了、力不從心了。很多事情都沒辦法做到如意，尤其是唸書。以前還勉強能撐場面的成績，現在只能無言以對。常常瞎忙一番，到最後重要的事情一樣都沒解決。   我可以把忘記要複習考這件事情歸咎於這些原因嗎？         ---待續---  

「老師！」   班上最活潑的吳展良舉手發問了，「老師是不是被女朋友拋棄了？」   「我？你在說什麼啊？」老師苦笑了一下。   「可是老師的表情超級憂鬱的。」   「會嗎？恩…應該是剛剛我在準備課程的時候看到的那篇文章吧！也沒什麼拉！比起這個，我們上次是講到『蒸氣壓』這裡吧？大家快點翻開課本。」     看老師不想討論這件事情，我們也就不在多想。不過，憂鬱的表情馬上又佈滿老師的面容，本來要寫板書的老師，又慢慢的放下粉筆。   「反正你們都問了，」老師說著，在黑板上寫下了水的分子式， H2O ，「我剛剛看到網路上的那篇文章，有一段他寫著：『水是這樣的純淨，儘管大家都希望和他有所交流，但是水依舊是水，一點反應都沒有。但是，當解離的那瞬間起， H+ 與 OH- 就迫不及待的分道揚鑣，彷彿忘記過往安定的日子。走在 pH 表上的兩端，越是分離，越是傷人。』如何？你們覺得呢？」   大家聽了紛紛陷入沉思。或許是深刻體會，或許是耐人尋味。我就是不懂的那一群。現在的我其實也不會想到這麼多，只是如果未來的那一天，我還能聽到這一段話，我只想問問寫下這些的那個人，如果世界是平等的，那麼又有誰知道，哪個氫離子才會帶走氧呢？         「那，今天就上到這裡吧！大家可以下課了。還有，何俊應，你來一下。」   欸？叫我？感覺上沒什麼好事。   「俊應，老師剛剛看了一下你的考試成績，恩，有點不理想。你是不是在學習上有什麼困難？」   「呃！…」   這樣問我也說不出個所以然。大概是不喜歡化學才一直沒又用心去準備，我這個人的個性就是這樣，倒不如說，這應該是人之常情吧？不過這樣的話叫我怎麼向老師開口？只能用「我也不清處」之類的敷衍過去。   「這樣啊…如果有什麼問題或是需要老師幫忙的，可以儘管跟老師說，私底下來找老師也可以，不要輕易就放棄化學喔！」   「恩…」   忽然罪惡感湧上心頭。如果被責備幾句我還沒什麼感覺，沒想到老師會這樣說……       ---待續---  

把自行車停在機車的等候區，這個路口的紅燈，不知道為甚麼沒有讀秒。 雖然是十一月，但是天氣忽然變得這麼冷還是這幾個禮拜以來第一次。雖然在氣象報告有看到冷氣團南下的消息，但是卻沒料到會這麼冷。雖然我慢慢的騎著車，但是冷風颼颼的竄入衣服裡，還是不禁讓我有點難受。 好像…以前有曾經發生過這樣的情形。 「咦…？文哲？」 忽然間，從我右邊冒出來的聲音，有點疑惑的喊著我的名字。 莫非我的名氣已經大到連等紅燈都會被認出來了？不對吧，我只是個默默無名的大學生而已啊！那到底是… 「哈！果然是你，真的好巧喔！」 旁邊的機車騎士拉開安全帽的面罩，很開心的跟我說著。但是我一句話都說不出來。 是紫薰。 ※ 星巴克裡的人很多，大概是氣溫驟降的關係吧，大家都來這裡享受著溫暖。店裡有很有氣氛的播著爵士樂，偶爾一點交談細語，也不會破壞這樣的寧靜。 我和紫薰在角落的位置坐了下來，她看來很開心，不時把玩著手機。 「真的好巧喔！沒想到會在這裡遇到你。」紫薰笑笑的跟我說著。 「嗯，我倒覺得應該是我比較驚訝吧？我就在這裡唸書啊，倒是妳，怎麼會到新竹來？」 「嗯～很想你就跑過來囉？」 紫薰有點曖昧的說著，使得我心跳不禁加快好幾倍。 「妳…」 「當然不是啦！你怎麼還是這麼呆啊？」紫薰發現騙到我之後，就非常開心，瞧她笑得花姿亂顫的模樣，果然還是跟以前一樣喜歡捉弄我。 「不然妳怎麼會來這裡？是來玩的嗎？」 「不是，」紫薰搖搖頭，「我…休學了。」 我有點不敢相信自己聽到的，這真的是從紫薰口中說出來的話嗎？ 「妳…妳又在捉弄我了。」 「沒有，我真的休學了，現在在園區的一家公司當總機，開始賺錢了。」 「可是…為甚麼？」 「我家有點付不起我的學費了…你看嘛，現在物價一直上漲，我又不爭氣的念私校，實在是有點…不過有沒關係，反正我也念兩年了，該學的也夠了啦！」紫薰淡淡的說著。 「我…對不起，雖然很難過，可是我不知道該說什麼才好……」 「沒關係啦！我又沒有要你說什麼，你一直呆呆的就好啦。」紫薰又笑了，只是，不開心的笑了。 沒想到會在這裡遇到紫薰，更沒想到她會發生這樣的事情。心中百感交集，開心、尷尬、難過都不知道怎麼表達才好。仔細想想，沒有跟紫薰見面或是聯絡，快要三年了吧？她變得更成熟了，也多了一些…我不懂的一面。 「現在過的好嗎？」紫薰問著。 「馬馬虎虎，每天都是上課跟考試，感覺沒什麼些休閒活動。」 「哈哈，不愧是名校，我們學校根本...

最近終於塵埃落定，研究所的事情裝於有了著落。 雖然沒有上很厲害的學校，但是也算是放了一心。 接下來就是把大學畢業了，雖然我還是要戰戰兢兢的才行，不過線在我的腦筋開始亂動了。   我想去打個工的說。   該怎麼說呢，這也不太能說我又在頭腦發熱了。 這件事情早在去年我就在想了，也請學長帶我去他打工的地方打了照面， 但是我評估之後發現自己必須專心在成績上才行，畢竟當時研究所還是一個未知數， 所以只好跟對方婉拒了。 不過現在我想應該有一點能力應付一下所謂的打工吧！ 我也不太想就在書堆中渡過大學，所以才希望接觸一點我從來都沒有過的經驗。 第一個就是打工。 大家可能會想說，大學生打工不外就是家教。但是其實我不怎麼希望去家教。 要理由我也說不上來，可能是因為家教要負起讓學生成績改善的責任，我怕我會誤人子弟吧？ 所以我希望去一般打工的地方試試看，像是超商店員、補習班導師、或者是我今天下午一直再找的NOVA專櫃的工讀。 可是依照我對自己的瞭解，要是工作不順心我很可能會丟下辭職信跑掉吧？ 所以我再找工作之前必須要很瞭解才行。   其實有點想去漫畫出租店打工耶…XDD  

reaction 1 《動心》     我其實很不喜歡化學課的。   什麼分子、原子、電子那些的，根本就看不見、摸不著嘛！還有什麼化學反應的。唉，我這個人啊，天生就不是學化學的料。   偏偏我又是第三類組的高三生，物理、化學、生物少說也要三選一，畢竟數學也沒多厲害。但是現在連生物都漸漸地朝著化學的路線前進，莫非我著定要跟化學結下孽緣嗎？   而且，我也不是很喜歡化學老師。身高普通、身形中等、一個剛剛年滿三十歲的單身男子。上課不風趣、常常照本宣科，考試又不簡單，滿江紅是我的家常便飯。真的找不到讓我提起精神上課的理由。       這一堂又是化學。老師一反平常的，帶著有點憂鬱的臉走進教室。有點失神的跟大家行禮之後，重重的嘆了一口氣，才緩緩的翻開課本。我想班上沒有人見過老師這般神情，大家紛紛的議論起來。   「會不會被甩了？」   平常八卦成性的幾個女生馬上就聯想到這方面去。   「是喔？可是老師的條件也沒很差吧？」   就是有人可以馬上相信？   「很難說，搞不好是真的跟女朋友分手了。我上次失戀也是這樣的表情。」   有人就是喜歡以偏概全。   八卦一個接著一個竄出來，連「被倒會」之類的說法都被熱烈討論著。不過這時大家彷彿有了共識。       ---待續---      

期中考其實是驗證自己平常到底有多用功的一個好東西。 如果有人自吹自擂說期中考的時候唸得很晚，那就是這個人平常都沒在唸書的。 像我昨天念到天亮直接去考試，就是平常連書都沒翻開的。 實在是有夠嗆的，回來就一口氣睡到快要晚上12點。 但是為了以後的正常作息…我又要去睡覺了。 好孩子，刷刷牙，洗洗臉，睡覺去。   PS 今天台大給我重重一擊，果然沒準備兩把刷子就上場會碰得一鼻子灰。    

本來是要貼一些youtube的，不過好像說這樣算是侵權喔？ 似乎有人因為在部落格轉貼有版權的嵌入式影音，就被告了、就被罰了， 那我他X的就來當個好公民吧！ -----------------------------------前言結束分隔線--------------------------------------- 「深白色二人組」不知道是不是像周杰倫那樣紅到大家都很清楚了， 不過我個人挺喜歡他們的歌曲的。 我對音樂的喜好其實不複雜，我喜歡有點清搖滾的抒情歌。 像是陳綺貞那種感覺，或許自己是男生的關係，如果是女生的歌聲好感度就會在上一層。 深白色就是這樣的感覺。 在第一次聽到一首歌的時候，有時候我會忍不住把眼睛閉上， 在音符中找一種「遼闊」的感受， 有點不太會形容…那，想像一下， 當自己無拘無束的在一片草原上奔跑著，有點逆著風，不斷的向前跑， 當停下腳步的時候，抬頭，無邊無際的天空彷彿在移動， 身體裡面的不愉快好像都不見了，不需要再為什麼感到不愉快， 所有所有的負面情緒通通消失了… 我需要的音樂就是要這樣的感覺。 第一次發現這件事情，是在聽到宮崎駿「天空之城」的主題曲時發現的， 不知道為什麼，明明是看不見的音符， 卻好像把我帶到一個非常遼闊的大漠中， 彷彿自己正站在高處朝著遠方眺望，世界已經盡收眼底了。 從此我就愛上這樣的音樂。 陳綺貞的系列已經是必備品，後來才知道原本在幕後創作的深白色自己要發行專題了。 抱著半信半疑的態度，聽了他們的作品：「那個人」。 音樂中好像真的是有那麼一種魔力， 我把自己置身在白色的房間裡，白色的桌子、白色的椅子、白色的床單、白色的枕頭、白色的杯子、白色的窗櫺、白色的日光 所有東西都是白色的，但是卻一點不奇怪，反而讓我心中的不安都沈靜了。 很輕很輕的閉上雙眼，一點都不覺得這件事情正在發生，就這樣把全部的自己都交給了他們的音樂。 就算是重複的聽著也不會有一點的煩膩，這樣的音樂，就是深白色。   如果你也希望體會這樣的感覺，我想用自己的耳朵聽過一遍是一個不錯的方法： http://video.google.com/videosearch?hl=zh-TW&q=%E6%B7%B1%E7%99%BD%E8%89%B2&um=1&ie=UTF-8&sa=X&oi=video_result_group&...

本篇文章引用自此 原來無名站方也跟進了。 看來我真給他lag好久了。創用CC是我在Blogger就一直使用的東西。 該怎麼說，就是一種幫忙創作者保護其創作的東西。 雖然也不一定會受到網友的注意，但總是希望自己的東西有個保護。 不用花費金錢，只需要簡單得手續申請，在依照指示把串連貼紙貼到部落格就OK了。 不論是文字、圖像、影音，都可以獲得保護。 當有一天創作紅了之時，就不會擔心被冒名使用了。 可以連到官方說明瞧一瞧，大推薦。  PS：其實我覺得早該跟進了，不過既然做得到，代表有在進步。給你一個GJ！

搞半天原來可以放貼紙啊！ 正如同現在所呈現的，我要的就是創用CC的貼紙啦。 既然可以貼貼紙，那我也就能放心的在這裡發文了。 真是有夠XD，要是能不要那麼多廣告跟登入限制，我到也不是那麼討厭無名。 新版面的紀念，其實我本來要找VAIO樣式，可惜沒人做QQ  

再度來襲的是我的推甄專題。 這次的任務是要將專題的深度和量都upgrade。 果然太快搞定的事情都會有復發的可能。 「                                                                                                                                                            」 好像說我都會貼不太相關的圖片？那這次就貼一張厲害的！ 誠如「上圖」…我的腦袋就是一片空白……  

話說常常逛別人的部落格，每天都要親自上去瀏覽一番，其實我覺得有點麻煩。 RSS 的服務已經行之多年，但是好像還是許多朋友不知道這種好用的工具。 我就用 IE7 當範例介紹一下RSS訂閱服務吧！ （一）右上角，右上角是不是有一個橘色的小方塊？他就是IE7的RSS按鈕。 跟火狐狸用的是一樣的LOGO，先點一下它。 （二）畫面就會跳到這裡。網頁上方淺黃色的區塊是RSS的說明，看看無妨。 看完之後有一個「訂閱此摘要」的選項，點下去。 （三）然後就會跳出這樣的對話方塊。名稱可以自己取，建立的位置也可以自己歸類。 都OK之後就按下「訂閱」。 （四）如此就訂閱成功了！ 這時可以打開IE7左上角的星星（如下圖），會有一個「摘要」的選項，裡面就會出現剛剛訂閱的網誌了。 作法有點像在新增我的最愛（火狐狸稱作「書籤」）。 而且好處是，如果對方有新的內容（譬如張貼了新文章），訂閱的項目就會變成粗體字。 只需要看變成粗體字的網誌就可以啦～   除了網誌之外，有許多網站也有這樣的服務。 像是論壇之類的，要是能這樣訂閱RSS，馬上就會有第一手的新文章消息，非常好用！ 其他瀏覽器應該大同小異，可以自己試試看！   PS：IE7以下的版本並沒有RSS設定，不然就改用 火狐狸 吧！那是一款不錯的軟體。      

雖然天氣開始漸漸轉涼，但奇怪的是，房間還是很悶。 也不是熱，是那種好像空氣都沒有在流動的悶。 彷彿可以感覺到我重複呼吸著同一批空氣，然後氧氣一直被用掉，到後來就剩下二氧化碳了。 所以就把「傢伙」都搬到客廳去唸書了。因為客廳似乎恰巧迎著風，把落地窗打開，涼得很。 而且貪心的我還加了電風扇，結果甚至還有點冷呢！ 不過也因為這樣…看著看著，就爽爽的睡著了……   這張圖好像用過了說…

最近事情很多，大家都在忙著。我很清楚，當心情壓力大的時候，很難有人可以優遊自在、從容不迫的。但是我不懂的是，這樣就可以讓自己完全不去顧忌人際關係嗎？ 或許我是太過於矯揉造作，這樣說我也無妨。但是我不喜歡那種自掃門前雪的感覺。但是大家最近都變成這樣了，其實沒錯吧？好吧，可以說我是因為有了立場才這樣說，不過這樣的想法我之前就藏在心中了，如果真要說我是放馬後砲，我也無以辯駁，應該說是不願解釋罷了。 我不喜歡得罪別人，更應該說，我喜歡跟大家開心的相處。其實為了別人幫點忙有不是什麼不好的事情，只要我能做到，也就不必拒絕別人。可是感覺上，其實很少人會這樣想吧？「其實只要所有人都自動來幫我的忙就好了！」大家都這樣認為的吧。我也希望這樣想，不過如果自己不先對別人好，有誰會自動發來對我好？所以我努力的對別人好，大家也喜歡這樣的我。不過其實是條單行道嗎？還是我一直都站在單行道的同一端，所以不怎麼感覺到那些從另一端來的回饋？ 用心的對待別人，大家就會對你好。真是一個美麗的夢想。

這麼腥羶的標題卻不帶一點不雅的內容，因為我真的快被專題給搞死了。 昨天晚睡然後今天又不知為何早起，要是平常也這麼早起就好了。 一起床就開始弄啊…弄啊…軟體版本很舊了，很多功能都不貼心，只好由使用者自己慢慢傷腦筋。 除吃午飯，其他時間都一直弄著電腦，直到剛剛終於把模擬部份搞定，幾乎賠掉半條命啊！ 不過晚上會更囧吧？因為接下來是我不熟的原理部份，又要狂K原文書了… （下面就是我用的囧軟體的畫面）

今天一整天幾乎都在忙著專題的事情。 因為各種原因，我們這一組才會在僅僅剩下一個禮拜左右的時間，才開使準備這些工作。不過也因此讓我見識到自己的爆發力XD 一本不算太厚的原文書，我就這樣一字一字的給它啃起來，一點一點的把不懂的東西搞懂。 （不過話又說回來，這本書雖然厚度僅僅是我的食指一節，但是價格是美金89.95元耶！） 我就不禁感慨萬千：要是我當初也這麼認真用功就好了。 知道嗎？我第一次感覺到看原文教科書的時間竟然過得比看動畫和日劇來得快！感覺沒看到多少東西，竟然就要吃晚飯了。 不過想想，就是每次都要這樣感慨萬千人生才有起伏啊！（茶）

為了推甄的事情現在是一個頭抱著燒。其實當初我們弄的模擬根本是一竅不通啊啊啊啊啊啊～～ （回音） 不過呢，我還是抱著破釜沈舟的決心正全力趕工！ （天音：聽說還有一個禮拜而已喔！） 飯後的休息時間我忽然想到自己還有一盒很貴的蛋糕XD 看起來沒什麼吧？不過往往就是這樣子，越是不起眼的東西就越是有著昂貴的價值！ 這盒蛋糕來歷不小喔！是用500億才買回來的！超貴的吧！ ……開一下玩笑咩…前面這位同學真是嚴肅… 其實是昨天去聽了推甄說明會送的蛋糕，其實也不缺學生去念，何必如此大陣仗XD 「個性溫和、言談風趣」的所長開玩笑說這是用那筆經費買的。 不過真的試開玩笑而已嗎… 左邊分別是乳酪蛋糕、巧克力蛋糕（有點像黑森林那種）和草莓蛋糕，右邊則是一顆泡芙。 是不錯高級的東西喔。 總之，在快快樂樂的吃掉蛋糕之後，我也必須接著趕工！！ 期待一切順利，祝福我吧～

以前常聽有人跟我抱怨所謂的「睡不著」。我心底就為暗暗的反問：怎麼可能？ 可是昨天一連串的事情發生之後，我發現自己真的在床上翻來又覆去好久，才漸漸的不省人事… 真的不知道該怎麼形容這樣的心情，感覺一切都很突然，我也只好硬著頭皮去應付了。 恩，好像沒什麼心理準備。 希望一切都很順利！ （不知道我在說什麼的也請不要再問我了…給一張美美的圖當賠罪吧XDD）

剛剛請一位很久沒聯絡的老同學幫忙找資訊，但是我發現我的態度實在是很欠揍。 一開始就直接開出要求，然後劈哩啪啦的問完之後就say bye bye。 真的不知道怎麼了，要是換成我被人家這樣要求我也會生氣，可是我怎麼今天會變成那種惹人生氣的角色呢？ 好希望這樣忙碌的生活快快結束啊！（泣）

最近為了很多學校的東西變得多頭忙。 然後我發現自己很容易偷懶：想睡、想玩、肚子餓。（在那邊偷偷吐槽的給我閉嘴ˋˊ） 好多想做的事情就是在這種時候冒出頭，不過這修念頭都是不應該在這樣的時期去實行的。 其實我現在還是只能乖乖唸書吧（笑） 如果吃了包子會不會心情比較好？

以前說過時間是用來殺的，其實也不盡然。 今天颱風肆虐，我的MSN狀態都改成「出門像是受罪」了。可是我卻沒有好好利用這樣只有風雨、沒有人聲的好時光。 心底想著：啊！今天真是大好機會，要用功、做很多正事。 但是到了晚上，反省一下，其實真正用在有用事情上的時間，指能說是寥寥無幾。 其實這樣的人生並不是我最想要的，對吧？ 什麼才是自己最想要的、什麼才是做了之後不會後悔的？這是我近來很喜歡問自己的問題。 你瞧、堀北真希遙望的模樣，就知道她一定能瞭解我的感受XD

沒想到會這麼有勁！ 我本來還以為不過是一個小颱風，然後又會在我不之不覺 像 Dororo 一樣離開了 。 不過看來我把他當病貓了，現在正在發威的他，讓我出門都成了一種受罪。 大家都嚷著星期一要放假，我也是這樣希望啊。 你看，美眉驚嚇不已的模樣，就知道颱風有多強大了XDD

今晚發現推甄比我想像還要來得快，大概剩下兩週的時間了。但是現在的我連正式動工都還沒有… 不過還是要加油QQ 如果能順利留下來是最好了，不過我看我的變數還是有點大呢… 唉，學校是不是能像正妹這樣展開雙手歡迎我呢？

話說回來，其實我最近都是著推薦這首歌。 小谷美紗子，《Who》，是08年夏季日劇，《傳說刑事》的主題曲。 我也把它拿來當成我的手機鈴聲了，該怎麼說好？就是讓人感到輕快、舒服的歌。 總歸一句，好聽。

事情常常很難做得恰到好處。就像吃過飯之後要休息多久才是剛剛好，就很難拿捏。 可是通常我的經驗，都是休息太久了XD 可是要我吃過飯之後就馬上開始做事情，還真是難以接受。 老是現在這種難以捏的選擇裡，果然人生就是要多災多…呃、是多采多姿…

這幾天休息時會看這部動畫。 其實我覺得，很多場景頗好笑的XD 為什麼他老是喜歡在盤子裡裝電燈泡呢？

只是看用什麼樣的死法殺死時間罷了。 有好多事情要做、有好多事情想做、有好多事情不得不做，人生竟然是這樣不思議的方式拼湊而成的。 不知道該做什麼事情嗎？就算是這樣迷惑的神情，也沒辦法找到答案的。動起來去尋找，自己想做些什麼、該做些什麼，其實最清楚的人不正是自己嗎？

前幾天有一位教授在課堂上語重心長的說，越是懂得越多，才知道懂得越少。當學到的知識越多，才會更加的發現自己知識的渺小。 記得我在小時候，大概是到國中那樣的年紀吧，我有時都會覺得我學了真多東西。國文、英語、數學、理化，還有歷史和地理，感覺自己就像是獲得了世界上大多的知識，感覺自己可以獨當一面了，要我做什麼都難不倒我。但是上了高中，到了大學，這樣的想法一瞬間被抹滅，井底之蛙這四個字用在我身上實在再適切不過。像是從井底爬出來的一隻青蛙，忽然間為一望無際的大地震懾。我開始亂闖，但是沒有人跟我說什麼樣的方向才是對的，每一個方向都有看不見的前方，無止無盡。 就是因為不懂才會覺得沒問題，是這樣的結論嗎？ 很多事情我真的不懂：我不明白為何自己會選讀自然組而不是社會組，明明我的歷史成績一直都不錯；我不懂為何會沒有放手去追求喜歡的人，明明我對她是一直的有好感；我也不懂為何自己會選擇現在的科系，真要討論起來，其實興趣並不是那樣的大；我更不懂的，究竟是什麼樣的過去造就了這樣的我，一個平凡、沒有特色的人。 可是今天有一句話，我聽了之後，感覺稍稍為之改觀了。通識課上老師播放了一部有關劇團的紀錄片，裡頭有一人說道，也不知道當初為何做了這些決定，不過既然走上了這裡的路，就放手前進吧。我常常說服自己接受現在的自己，但是心底是不希望這樣的。如果我說我其實興趣在文組，如果我說我其實不想念這麼多書，過去的時光會倒流嗎？錯過的人就會因此而回到身邊嗎？我知道答案的，但是我不曾有一刻停止過這樣的想法，哪怕只有億兆分之一的機會，我也想要回到過去的時光，回到那些我後悔的抉擇。可是，今天我卻發現，走過的路，有這樣的不值嗎？我不知道我做了這樣的決定究竟對不對，可是我也是一步一腳印的走到了這裡，或許不是興趣所在，或許不順心如意，可是現在的我卻是自己用心走到這裡的證明。搞不好，其實這樣就足夠了。人生有過白費的時光嗎？就算我今天是歷史系的學生，就算我現在能牽著她的手，人生就是沒有遺憾了嗎？其實，我會再說一樣的話吧。 如果真的有時光機，現在的我，還會希望回到過去嗎？就算像電視劇一樣一一的修正了自己的過去，我想也不見得會滿意了我的人生吧。更何況，如老生常談：未來還很長，但是我應該還是會做出自己搞不懂的決定。為什麼要這樣，我也不懂。或許面對一切都是未知數的未來，難以理解的決定才是最好的決定吧。

來得有點突然，不過今天是我一個好朋友的生日！在這裡再度恭喜你，生日快樂！ 今天受他的邀請到很不錯的餐廳聚餐，不過來的人是我這位朋友的朋友，所以一行六人之中，其中有三位是我今天第一次見面的。雖然只是吃一頓飯，是後來大家好像都玩性大起，一直到餐廳打烊，我們才離去。 不過其中讓我比較在意的是，當我們鬧著玩的時候，大家起鬨說我不好意思面對女孩子（有一位女同學），這點讓我很不懂。並不是責備之意，只是我一直都不曉得我是這樣的一個人。回家之後我一直在想，現在的我對於女孩子，是連正眼都不敢多瞧的人嗎？雖然高中和大學時代我幾乎都是跟男性朋友玩在一起，但是我一直不覺得自己會對於女孩子感到害羞內向。自認為像一般人一樣的我，今天卻被人家以另一種觀點看待，可是如果不是這樣的話，那又怎麼大家會這樣認為呢？並沒有生氣，可是「不解」的感覺已經佔據的我的思緒。 還是說，其實我已經完全變成一個無法自然面對女孩子的人了？不至於吧。 或許可以這樣解釋，我不習慣跟不熟稔的人交流，不論男女。但是為何面對女孩子會這樣的跼促不安，或許是一些自以為高尚的心理作祟吧。我是覺得尊重異性吧，畢竟沒有人喜歡被異性直盯著瞧，更遑論不熟悉的人。（男生會反駁這一點嗎？）所以「己所不欲、勿施於人」，我不喜歡這樣，自然我不會去這樣對待別人。就像我不喜歡在很忙得時候被打擾，所以我自然不會在別人忙碌的時候打擾他；我不喜歡別人只顧著自己的方便，要我幫他做這個做那個，所以我自然再請別人幫忙之前都會先想清楚這樣會不會讓對方覺得困擾。相同的道理，我覺得被不熟悉的人打擾是一件很不自在的事情，所以我自然不會是那種擅長交際的人。不過也因為這樣，所以我就變成一種對異性孤僻的個性，是這樣的嗎？ 雖然不解，不過我想這會是一個好解釋，先不論對錯。 另外，大家還提到過生日的事情。當時沒有說，不過印象中，自己的生日有這般隆種的事情，已經是國小的時候了。也不知為何，我國中之後，生日都是極為簡單一件事情，甚至就完全跟平常一樣的過完一天。頂多是那天我會多買一點好吃的東西充當是一種慶祝（但貪吃的我平常就是如此了），大部分的情形是，忙著一些事情，自己的生日就一點都沒有變化的過去了。我也不太跟別人提起自己的生日，我想很多跟我平常很有交流的人，也不一定會知道我生日是何時吧。所以對於大家都很看中自己的生日這件事情，我實在不是很能體會。除了年齡欄位上面加上...

 今天的實驗課遇到一位讓我無言以對的老師。雖然跟朋友一起選修了這門實驗，但是卻不一定能編入同一個小組。或者說，這樣的希望很渺茫。老師決定用小測驗的方式決定我們的組員分配，他的原因很中規中矩，「我不希望你們找不到夥伴。」 但是這對於一年多沒有接觸這類課程的我實在是一種莫大的恐懼。今天的小測驗我也寫得一塌糊塗，根本是牛頭不對馬嘴。但是考試前我所有的緊張情緒，竟然在考試後一掃而空。感覺有點奇妙，照理說，在還沒知道夥伴前應該是還不能放心才對，但是我卻不再那麼不自在。這樣是不是一種逃避的表徵？ 以前就常常這樣。老是臨時抱佛腳，我漸漸發覺自己混水摸魚的心態越來越要不得，但是好像被根深蒂固一般的不知所措。昨天晚上一直在想研究所推甄的事情，躺在床上到了兩、三點才漸漸入眠。總覺得自己很好笑，既然知道會這樣的坐立難安，為何當初還是要敷衍了事？總想怪罪自己，但是心底一直偷偷地給這樣的我找了許許多多的理由。該怎麼說？很無奈，真的很無奈。

開學第二天了，其實這篇文章應該是昨天就要寫的，但是昨天一天下來讓我感到很忙碌，跟暑假那些偷閒的日子實在相差甚遠。 本來以為自己為些學分還多的嚇人，所以胡亂選了一堆課。但是昨天下午仔細一算，其實沒有原本估計的那麼恐怖。一開始很開心，還興沖沖的找了同學幫我確認。但是問題就接踵而至了：我究竟該選什麼樣的課才好？其實我可以選一些比較不是那麼困難的課程，但是其實這些課程我實在不認為對我未來有多大的幫助；相對的，我可以選擇一些比較進接的課程，不但跟我有興趣的領域比較接近，而且我也比較希望些這些課。但問題不是那麼簡單。 因為已經是大學四年級了，我的時間說真得很有限，而且同時我也必須準備研究所的事情，不像以前那樣輕鬆自在。（當然對於以往的不認真我現在感到很後悔）究竟要選擇希望，然後讓自己走向比較危險的道路？還是要選擇輕鬆，但是未來卻陷入一片迷霧？真的不懂了。面對許多科目陳列在眼前，心中除了徬徨，還有恐懼。我很擔心自己又把事情搞砸，但是現在的情況卻非常不允許我這樣。 人生都要這樣充滿無奈才行嗎？ 另外，最近自己又沒有注意飲食了，可是面對多方面的問題同時降臨，真的好希望能找地方躲起來喘口氣。或許以前我就是這樣子，高中以來就抱著逃避的心態。我也知道這樣根本沒有幫助，但是心中卻又不知該如何是好，這樣的我。

好不容易選定了日記部落格。 這幾天回老家，我整理了一下房間，發現一本很久以前的日記。是我在國小六年級寫的。裡面還有許多的注音，大概是當時還有很多不太會寫的國字吧？我也發現一件有趣的事情，當時的我，幾乎什麼事情都可以寫到日記裡。連想要騎腳踏車出外兜風都可以讓我大書特書一番。 忽然懷念起這樣的日子。我發現隨著年紀增長，連自己都開始欺騙自己。我不感對自己說出心聲，就連寫這樣的心情記事都得挑三揀四，瞬時間，覺得很無奈。當時的我，有那麼多想寫的人事物，可惜卻不懂得表達；現在的我，已經學會了許多的知識，但是卻漸漸的隱藏了我的內心，連自己一個人的時候也不敢寫下來。 這樣是應該的嗎？就算是，我也不想。我希望自己能把那些開心的、悲傷的、憤怒的、懊惱的，都寫成文字，不要再故意忘記了。就算是無聊，也是一種快樂，至少對現在的我來說，是這樣的。 明天下午的實驗課，說實在的，我很害怕。我也知道我的DSP被當掉了，但是對於現在缺實驗課、又缺學分的我，能被選上實在是一個大好機會。但是一起修課的人居然只有一位還算得上我認識的。（但實際上我跟他連打招呼都沒有，只是因為同是轉系生罷了）兩人一組的實驗，我很希望能跟他共事。但願明天能如我這個小願望。 還有，關於研究所推甄的事情，我發現時間真的越來越逼近我了。十月底似乎就是攤牌日，現在算起來，剩下一個多月了。我的成績究竟行不行啊…？雖然總排名尚在40名內，算一算也有在百分之五十到六十之間，但是其實在這裡的成績是不好的，都掉到四十多名，總成績是當初大一時的功勞。這樣的我真的沒問題嗎？老爸一直問起這件事情，我總是敷衍帶過，一來不想他又為這件事情操心，二來我也不希望多一份擔憂。如果真的名落孫山，那明年的考試就不得不應付了。我總是夢想著這個學期結束之前能塵埃落定，但是心底總是擔心。 我也不是沒想過要打拼，但是事情已經走到這裡，我實在也不知道該說些什麼好。就算是要我找藉口，我也只能無言以對了。心底總是後悔，想法都是煩惱。如果真的有那樣的機會，我多麼希望時間能倒退到剛剛考上高中的時候。因為有好多事情、好多想法，都在這六年來的時間巨輪中被輾平了。喧囂的塵埃事一陣又一陣的後悔，現在的我依舊被時間追著跑。人生真的充滿希望嗎？至少我現在看不到。

讓林直意外的，徐倩竟然又主動找他出來了。兩人依舊是選了間昂貴的餐廳，開了一瓶紅酒，訂了一直光顧的旅館，做了一樣的事情。這次徐倩的反應好像比以往都還要強烈，也可能是最近工作量比較大，完事之後林直竟然累得有點爬不起來。徐倩也沒有馬上去淋浴，已是拉緊被子，依偎在林直的身邊。 「冷嗎？」林質問著。徐倩搖搖頭，當成回覆。 「還是妳要先去洗個澡？我還是把冷氣關掉，不然出來會著涼。」林直說著，起身要拿冷氣的遙控器，徐倩卻伸手環住他的身體，表示不用麻煩了。 「直，我問你，跟我說實話。」徐倩說著。 「一定說實話。」 「你只有跟一個女孩子交往過？」 「恩，只是我被甩了。」 「那你說只跟我上床過，是真的嗎？」 「呃…這個…」林直猶豫了一下，「不是。」 「所以你跟那個女孩已經上床過了啊…那怎麼還會被甩？」徐倩問著。 「這個…我跟雨兒沒有發展到這麼多，最多是接吻而已。」 「咦…難道除了我，你還有其他性伴侶？」徐倩好像有些不高興。畢竟林直一直跟他說只有跟她一人上床而已。 「不是，你誤會了…」 「不然其他女人是誰？」 「……我姊…」 「……不敢相信…」徐倩瞪大雙眼看著林直，「…你不是性變態吧？」 林直猛地搖頭否認，費了九牛二虎之力才跟徐倩解釋清楚那晚姐弟倆都喝醉酒的因緣巧合，並且三托四請的要徐倩千萬別說出去。徐倩被他滑稽的模樣逗笑了，接著問了好多平常不曾聊到的問題。 「沒想到你是這麼單純的男生。」徐倩笑著說。 「你還不是一樣，我本來還以為你很賢淑，沒想到這麼愛搞怪。」林直不甘示弱的反擊。 兩個人從來沒像今晚這樣的開心，彼此都可以發覺對方在這段時間裡改變了不少，以往在發洩過後都恨不得快點回家恢復平常的自己，現在卻希望能在多聊些什麼，多認識對方些什麼。 但是，正當林直心情越來越亢奮之際，他卻發現徐倩並非像自己一樣這麼開心。 「直，我想，這次就當成我們倆的句點吧！我想結束這樣的關係。」徐倩說著。 「結束…為什麼？」林直有些心急的問著。 「我跟你都26歲了吧？其實離30歲沒有太遠。沒有見面的這些日子裡，我想了很多。我覺得，是應該要嫁人了。你也應該找個...

隔天，兩人帶了那個男同學喜歡的餅乾禮盒，來到對方的家門前。林直停好車之後，就逕自的下了車。卻發現林惠在副駕駛坐上一動也不動，身體似乎在微微的發抖。 「怎麼了？」 「…我…」林惠話說到一半，又怯生生的低下頭去。 林直太瞭解姊姊的個性，從學生時代開始就是這樣，雖然好奇又愛玩，但是面對重大的時刻，姊姊常常很難一鼓作氣去承擔的。 「算了，妳就待在這裡吧。我去跟他們解釋就好了。」林直說著，也不待姊姊回應，便自己走過馬路了。 稍微模擬了一下說詞，林直就伸手按了門鈴。出來應門的是一位有點年紀的婦人，聽過林直的自我介紹之後，並沒有一絲的不高興，讓剛剛已經做好挨罵的心理準備的林直，反而有些不知所措。 「林惠老師也一起過來了嗎？」婦人問著。 「這個…」 「請她一起進來吧。」婦人笑著說，就轉身進去了。林直沒辦法，只好回到車上把姊姊一起帶過來。 經過介紹才知道，這位婦人正是男同學的母親。他們夫婦倆對林惠似乎並不生氣，反而頻頻詢問兒子在學校的事情。林惠也覺得訝異，但是也沒別的辦法，只好談起男同學的日常生活。本來是來登門道歉，現在卻變成是老師的家庭訪問，弄得林直有些尷尬，覺得有些坐立難安。 「那個…」早後來實在忍不住，林直出聲打斷了他們的談話。「請恕我直言，你們…不生氣嗎？因為我姊姊的關係…」 「不要這樣說，」男主人制止了林直的話，「其實我們沒有生氣，只不過剛開始有些驚訝罷了。」 「可是退學的事…」林直不太相信，繼續追問著。 「呵…那事情不用擔心，我已經幫那個臭小子找到另外一間願意讓他轉學的學校了。反而是林惠老師，聽說妳也被降職了？」 「我…我沒關係的！」林惠連忙起身，卻突然對著前方愣住了。大家循著她的目光看過去，才發現那位男同學就站在門口。 林惠思念的情緒頓時湧上心頭，似乎一時忘記還有男同學的父母在場，連忙跑過去緊緊的擁抱著。林直想要上前制止，卻被男同學的父親攔住了。 「他們應該有很多想要說的話吧！」 在取得男同學父母的首肯之下，林惠和男學生到外面去散步了。婦人熱情的邀請他們留下來一起吃晚飯，也不等林直回應，就轉進廚房忙碌去了。 「你的姊姊是一個好老師。」男學生的父親對林直說著，但是這番話讓已經陷入混亂的林直更是不解...

後來也不知道怎麼了，徐倩那天之後就不再煩著林直。徐倩和宇鴻之間似乎已經解決，卻又好像沒有改善。他們不正常的純肉體關係也幾乎沒有在發生了，徐倩不再找林直了，兩人的關係似乎又回到當初剛剛進到公司那樣的單純。 這天下午，林惠一通急電，稍稍改變了一些事情。 正當會議是的所有人都想不出更好的想法來滿足這次廣告主的要求時，林直的手機忽然響起，飽受大家一頓白眼之後，林直才狼狽的走出會議室，接起姊姊不識相的電話。 「喂？我現在在開會，有事等一下…」林直本想趕快掛斷電話，但是話還沒說完，林惠哭得上氣不接下氣的聲音就從電話另外一頭傳進來。 『嗚…我……我……』 「喂…妳、不要嚇我，發生什麼事情？」 林惠有一句沒一句的說著，林直好不容易聽出似乎是學校發生事情了。連忙請了臨時假，到地下室開了車就直奔姊姊任教的私立高中。 原本以為林惠發生了什麼意外，但是到了學校之後，林直才發現事情完全不是他想像的那樣，或者說，他認為是情比他想像的還要嚴重。 不知道是不是有心人士所為，姊姊和他的男朋友、也就是班上的一位男學生，被偷拍到兩人一起進愛情旅館的畫面。而且照片還被貼在學校的公佈欄，林惠和男學生的不倫交往就這樣曝光了。學校緊急拿掉所有照片，召開董事會議，暫時決定讓林惠從班級教師轉任專科老師，在此之前先休假一個月。但是對於男同學，學校決定將他退學，以維護校譽。 在林直的幫忙之下，林惠遮遮掩掩的躲進車子裡，剛剛好不容易控制住的情緒，當車門一關上，又全部爆發出來了，車外都可以隱約聽見女孩子的哭泣聲。 「我早跟妳說過玩火自焚的…」林直一遍罵著，一邊抽了幾張衛生紙給姊姊。 雖然前陣子跟姊姊大吵一架，但是這樣的場面，林直終究是沒辦法生氣。總是裝作一副冷酷的神情，其實林直心底很怕看到女孩子的眼淚。 「都是我…都是我害他的…」林惠泣不成聲的說著，林直聞此，只是嘆了一口氣。 他越來越不懂了。愛情到底是個什麼樣的東西？如果愛情是人生的寶藏，那為何雨兒可以把愛情看得如此簡單、把愛情把玩在手中？如果愛情是種愚蠢無知的遊戲，那為何姊姊會為了愛情如此痛苦難受，早知道是個陷阱，卻還堅持往裡面跳？ 不懂，也不想懂。愛情究竟是什麼？為什麼堅持與愛情劃清界線，到頭來卻...

上週徐倩的生日，其實林直是想過要買禮物送她的。只不過她不想讓徐倩產生誤會，索性又作罷。只是沒想到徐倩最近竟然是這樣的不順利，尤其是和經理男友宇鴻之間似乎是鬧僵了，不由得對她產生一點憐憫。但是心底的一個部份，林直又在一次的確定，愛情的虛幻性。 林直跟徐倩是同期進公司的。一年前幫日本商SOMY製作的廣告受到對方極高的好評，讓徐倩連升兩級，成為創意部門的處長。林直就沒有像徐倩那般的好運氣，進公司快要兩年，一直都待在最基層的苦工位置。不過幸好他的創意和實力不差，不然在這樣大型的廣告公司，早早就會被淘汰了。 和徐倩的關係其實也是個意外。半年前雨兒剛剛離開林直不久，對林直有好感的徐倩慢慢的接近他。一次宴會兩人都酩酊大醉得情況之下在林直的房間彼此坦誠相對，事後才知道兩人都是第一次。徐倩本來認定眼前跟她一樣光著身子的男生會是情定終生的伴侶，她開始夢想著未來跟林直在一起的日子，或許會同居吧，雖然自己不是很贊同結婚前就上床，不過現在風氣開放，其實也沒什麼好怕的。搞不好這樣結婚之後會有更不一樣的生活也說不定。 誰知林直的一番話讓她幾乎不敢相信自己所聽到的。 『妳要說我強暴妳也可以，我不相信愛情，所以我也不會和妳變成一對情侶的。』 徐倩一口氣請了好幾天的假。她幾乎在家裏足不出戶，像是發瘋一樣的反覆確認，自己的第一次給了一個表明不會愛上她的男生。這不是被強暴是什麼？如果不是，那自己不就是像個妓女一樣？那自己究竟是強暴受害者、還是風騷妓女？這些都不是自己想要的，那麼為什麼又會變成這樣？ 要報警？自己在床上的時候開心的像個小孩子，憑甚麼說是被強暴？要復仇？會發展到這裡不就是因為自己對林直有好感嗎？那又要說什麼復仇？ 為什麼林直不能和她談戀愛？就算先不要談結婚的事情，也用不著完全拒絕她吧？或許林直一開始就把自己當成妓女一樣吧？可是她所認識的林直又不像是這樣的人啊！為什麼拿走了她的第一次，卻可以這樣冷血的拒絕自己呢？ 想到後來，她發現一件事情，或許，愛情和性愛說不定是可以分開的。不，是可以分開的，而且是必須分開的。 幾天後她恢復往常的樣子繼續上班了。一個多月之後她和公司的經理宇鴻成了一對戀人了。而她不時和林直這種不正常的純肉體關係也不曾中斷，彼此心情如果有不好的時候，就會找對方出來發洩。徐倩分得一清二楚，和宇鴻之間是愛情，如同白雪公主和白馬王子那般的如夢似幻；和林...

開車送徐倩回家之後，林直到家已經半夜一點多了。但是當他打開門，客廳的大燈卻依舊是亮著的。林惠，林直的大姐，手裡還著抱枕，盯著電視螢光幕，魂魄像是被抽走似的，林直叫了好幾聲才回應。 「回來啦…」林惠心不在焉的問著。 「恩，應該不是在等我吧？」林直問著，林惠只是搖搖頭當作答覆。「那不要跟我說妳又跟男朋友不開心了。」 突然之間，林惠像是被上緊發條的玩偶，蹦地從沙發上跳起來，哭喪著臉朝林直急走而來。林直見狀，趕忙在關鍵一刻跳開，林惠撲了個空，跌坐在地上。 「先說好，不要過來抱我。」林直彷彿逃過一劫，連忙發出警告。 「為什麼？」林惠帶著哭腔問著。 「我可不想再發生一次那樣的事情。」林直說著，逕自的往房間走去。 林惠不死心，緊跟在林直的背後，趁林直反應不及一步衝進他的房間，坐在電腦椅上，雙手僅抓著扶手不放。林直也懶得理會姊姊，自顧自得換起衣服來。 「你的襯衫怎麼濕掉了？…哦，又去跟徐倩妹妹開房間？」 「恩。」林直直言不諱，態度倒是自然。 「可以安慰別人，就不能安慰一下姊姊。」林惠不高興的嘟嚷著。林直本來不以為意，現在卻被林惠弄得有點光火。 「拜託請妳幫個忙好不好？天下哪有弟弟會跟自己姊姊上床的？」 「…又不是沒做過…」林惠越說越小聲，生怕別人聽見似的。 「我不想跟妳扯歪理，我很累，先睡了。」 半推半拉的把林惠趕出房間，林直關了燈，卻沒有馬上睡著。坐在椅子上，看著撒進房間的月光。不禁想起和雨兒在一起那些日子，雨兒總是喜歡依偎在自己的懷裡磨蹭，呢喃著未來的夢想。像是結婚之後要住在怎樣的房子，房間要擺些什麼東西。孩子學會說話的時候，第一個要讓他記得的詞是什麼；或是當孩子不想上學的時候，要怎樣哄他到學校去。 雨兒的夢想永遠都說不完，伴著朦朧的月光，字字句句都能讓林直感到開心。雖然答不上太多，他只是嗯嗯啊啊的應著聲，表示自己已經懂了。雨兒這時就會嘟起嘴抱怨林直沒有專心聽她說話，偷偷地捏了林直一把。 這世界上好像沒有所謂的絕對，就算是在怎麼放心的人事物，也都會有變調的一天。就像是許多呆子沈醉其中的愛情，其實就是最不實際的。就算嘴上在怎麼說、在怎麼用行動證明自己的愛情，其實只是一種自欺欺人的愚蠢遊戲罷了。誰愛著誰，誰又不愛著誰，就像是肥皂泡沫一般的虛幻。炫耀奪目的七彩光影，到底不過一...

徐倩伸手拉住了林直，不讓他下床。林直也不反抗，在床邊坐了下來，抓起地上的衣服穿上了。 「這麼急著走？」徐倩嗲聲的問著，林直只是不發一語，絲毫不被徐倩的嬌媚給打動。知道自討沒趣，徐倩倒是大方，一絲不掛的走進了浴室。 「不穿點衣服會著涼的。」林直這時反而是溫柔的關心起身邊的紅顏，不過徐倩剛剛吃了悶虧，似反擊地哼了一聲。 「現在會關心我了？」從浴室裡傳來地不屑之詞，混雜著淅瀝的水聲。 「要是妳感冒了，我怕有人明天會問起。」林直的語調一點都沒有改變，冷冷的說著，慢慢的穿上衣物。 接近午夜的旅館房間裡，沖澡的流水聲更襯托著這凝固一般的寂靜。 不一會兒，徐倩裹著浴巾走出來。空調的冷風讓她不禁打了個寒顫，林直雖然看見了，卻一點動作也沒有，只是默默的把玩著手機。徐倩這下有點不開心了，顧不得冷風陣陣，一箭步衝上去把林直的手機給搶過來。林直只是瞪了她一眼，並沒有要搶回來的意思。 「你可不可以不要這麼冷淡？雖然我們不是男女朋友，但是也在一起很久了不是嗎？」徐倩有些激動的說著，頓時似乎有點鼻酸，眼淚就撲簌簌的掉了下來。「你就只會跟我上床，我又不是妓女！」 「妳每次心情不好就找我上床，不也是把我當妓男？」林直冷冷的說著，絲毫沒有憐香惜玉之心。「我們的關係就僅只於此，妳又不是不知道。」 「今天…」徐倩低著頭，囁嚅的聲音似乎再說些什麼。 「是妳生日，我有記著。」 徐倩又驚又喜的抬起頭來，直盯著眼前的男子瞧。但是複雜的情緒一瞬間又沖掉方才的驚喜，嘴角的笑容如曇花一現的消逝了。讓她開心的是，終於有人在今天結束之前記起她的生日，雖然已經二十好幾，但總是女孩子 家，對這樣的事情還是很掛心；不開心的是，唯一記得她生日的人，竟是與她關係最難以啟齒的男生，還是在一個很冷淡的氣氛下被提起的。 一想到這裡，這幾天來和男朋友冷戰的壓抑一時受不了控制，全都隨著潰堤的淚水爆發而出。林直有些無奈的嘆了一口氣，起身把徐倩扶到床邊坐著。徐倩順勢撲抱在林直身上，不止的淚水頓時浸濕了林直的白襯衫。 「只有你記得我今天生日…大家好像都忘記了我…宇鴻好像也忘記了我…每個人都忘記了我…都不愛我了…」徐倩一把鼻涕一把類的哭訴著，這幾天的不順心終於受不了控制了。 前些日子問起男友過去的女朋友，宇鴻一點都不願跟徐倩提...

雖然這部電影已經上映好多年，但是我到前天才把它觀賞完畢。感覺上，是很讓我動心的愛情小品。 知名港星 劉德華(Andy Lau) 和 鄭秀文(Sammi Cheng) 兩人首度合演，馬上開出亮眼成績，在香港甚至與同期的Mission: Impossible 2打得不相上下，其精彩度可見一斑。 先不談這部電影有多麼賣座，在看過之後，或許是其手法被後來各式各樣的故事給翻用之故，感覺上有些老梗。不過還是很讓我融入其中。一個縱橫情場、事業有成的男子，在遇上為情所癡、傻不楞登的公司小職員，究竟會擦出什麼樣的火花？或許有人會馬上猜到劇情，不諱言其劇情就如同大家所想像一般，但是其中的去情精彩之處，其實不深入體會，可能還不能得其三分。 劇中劉德華起初對鄭秀文其實並不太注意，身邊不乏女伴的他，雖然與妻子鬧到分手，但是還是我行我素，是玩世不恭的代表。鄭秀文飾演的角色很容易陷入愛情裡，為了愛情她願意付出一切，在加上她有點傻跟的個性，常常是同僚欺侮朝弄的對象。 這時就算是十惡不赦的壞蛋，也會稍稍為這樣單純的女孩子動容吧！更何況是花花公子劉德華？於是他漸漸開始注意起身邊這位看似常常使性子、卻又甘願為事情負責到底的小職員。於是乎，兩人友情之上、戀情未滿的關係就這樣奇妙的展開…… 這樣的劇情或許是不少女孩子心中的夢想，但是其實現實生活中好像也不是那麼容易就發生了。換個觀點來看，他們兩人在愛情裡，其實都是一種輸家，不是嗎？劉德華自恃風流倜儻，最後落到離婚的下場，雖然女玩伴不少，但是真正能帶給他愛情的，又有多少？鄭秀文一心為愛付出，男友卻時常要她保持距離，不如意就耍任性、發生種種怪癖的個性，最後是親眼目睹男友和別的女孩在一起，是人都不禁要問，付出的愛情，流向何方？ 中英文片名都各有其旨趣。孤男寡女正印證了上段所言，他們都是愛情的敗部，成失去愛情的孤男和寡女；Needing You，當兩個生命各有缺陷的人相遇，心中不正會漸漸的渴望著對方所擁有的，來彌補自己所不足的？這個故事就是這樣的契機。 或許不像許多沈重的愛情故事那樣讓人感傷，但是少了曲折離奇的故事反而讓人為其中的相知相遇感到欣喜，也不自覺的思緒綿長，稍稍的從故事中看見一部分的自己。這樣的感覺，或許比大起大落的感情更為深刻動人。 故事追求的是撲朔迷離，人生希冀的是平淡安逸。或許有人會感...

如果真要我選一個地球上最糟糕BSP，我想當無名小站莫屬。 說多糟糕有多糟糕，創用CC是惡意的JavaScript嗎？ 無名不想增加主機負擔可以直說，不需要搞七捻三的說要 禁用JavaScript 。 廣告多 就算了，我知道你靠廣告吃飯嘛！雖然騙了很多人買沒多大用處的VIP，不過廣告商一次幾千萬的前會進來才是最重要資金，這我懂，也接受；故意 把各種服務放在不同頁面 就算了，我知道點擊率可以吸引更多廣告商上門，幫你們多賺一筆，商場之道、人之常情嘛； 上傳麻煩 就算了，雖然我要打這篇文章之前「小幫手」當機數十次，上傳失敗也快要讓我抓狂，但是你們流量大，我都知道啊；雅虎用七億買你們，我是不知道用了多少在升級主機跟程式，但是很明顯你們改變的很好呀！ 功能全部封鎖 ，真以為大家都不會用JavaScript？ 廣告愈來愈大 、真以為所有人都喜歡買東西？程式升級我真的看不出來？主機到底有沒有在維護？ 空間有限嘛！網誌稍稍一下沒登入就全部砍光，這麼威？要向更厲害的人看齊啊， Blogger根本不用擔心JavaScript、讓你免費使用 ，為什麼？人家底部程式已經顧得好好的，我在Blogger放上十幾二十個JavaScript都沒有事；我一年不登入Blogger帳號也完好如初； Picasa相簿免費1GB ，放了三年相片都還在，你們要限150MB還要限時登入？根本是吃人夠夠！人家Google作全球事業，主機會比你們無名涼快嗎？可是為什麼 Blogger 可以免費做到無容量限制、無180天登入限制、安全的支援JavaScript、版面無廣告，外加支援各大離線編輯器 ？ MicroSoft推出的 Windows Live Writer 沒辦法偵測就算了，雖然我也挺度爛這一點的，不過不能這個也不行、那個也不行啊！廣告一大堆、功能鎖光光，連我這不信邪來回鍋的都只能感慨的發一篇中肯文。 算了，我真的心灰意冷了。無名啊無名，虧我當初還這樣用心經營，真是一家見錢眼開、用戶豬狗不如的公司。或許這應該怪台灣吧，教育失敗、孩子誤入歧途，人都是害怕改變的，人都是盲目的。這篇文章不久之後就會被刪除，美女回首的眼神也不在長存，但是我對無名的心灰意冷真的是有如滔滔江水綿延不絕！ 我也不想反推薦無名什麼，因為一無是處的公司不值得太多介紹。如果有人認同我就改到 Blogger 吧，不然其他公司也好，怎樣都強過無名。...

雖然是這樣說，但是為了這個什麼都不開放的BSP，還是必須安裝另外一個他們自家的離線編輯器。所以同步只是好聽，我還是必須要自己貼兩次。 不過既然這樣麻煩，何必老遠從Blogger複製一份過來這個地方？好問題。因為許多人都在用無名。雖然我實在不懂什麼都不開放的無名究竟哪裡好用？不過好像離大家太遠是會被遺忘的。正如人類學家所說，人是無法離群獨居的，使用無名就是為了不要讓大家忘記我XD 不過呢，主要資訊更新還是會在原本的Blogger，這邊到底是一個溝通橋樑罷了。（或許偶爾會有一些驚喜吧！） （現在我又發現一個窘境，想要貼一張圖片竟然要先上傳到相簿，真是沒道理！）  

看到這樣的名稱可能有人會一時不解，其實就是去年(2007)在日本上映的3DCG動畫片，「2077日本鎖國」。 剛剛看了之後就迫不及待發表感想。不過口說無憑，究竟有多麼值得一瞧呢？讓大家眼見為憑： 在故事裡，世界已經充斥著不同於今的高科技。像是好萊塢名作「機械公敵」一樣，故事裡隨處可漸的是充滿未來感的機械人，不論家用、商用、或是軍用，都讓人眼睛為之一亮。 故事的一開始就是充滿讓人匪夷所思的伏筆，究竟故事中的世界隱藏著什麼樣的秘密？日本在鎖國之後到底又發生了什麼事情？男主角讓人猜不透的積極又是為了些什麼？都將隨著女主人公，VEXILLE，的主觀一步步的抽絲剝繭，帶領觀眾揭開神秘的面紗。 老實說，很久沒有看電影看到這麼興奮。 片長大約是1小時50分鐘，握在手中的寶特瓶我發現已經不自覺的捏爛了。雖然，不得不承認，這部影片的劇情確實有點交待不清（或許有些人會在意這樣的地方），不過我在整部影片都是漸入佳境的狀態，尤其構成故事主軸的創意更是讓我感到驚奇不已。有別於以往機械背叛人類的公式手法，本片的核心在我看來，或許不是大家眼中看到的高科技。尤其故事中重現傳統日本的場面，更是在未來和過去之間，把衝突巧妙的調和在一起，原本兩相悖離的人事物，竟然如此融洽得出現在觀眾眼裡。真的科技才能為人類帶來幸福嗎？人類的幸福又是在何處？ 一心追求進步的人們，究竟有多少眼光是放在自己容易忽略的地方？ 值得一提的是，製作班底是著名的「蘋果核戰」製作人馬，並且配音員更是豪華陣容。擔任女主人公的是 黒木メイサ 小姐，1988年出生的他是日本新生代的演員，在日劇「一磅的福音」等名作擔綱演出，另外還有谷原章介（我們的教科書、愛迪生之母）及松雪泰子（真夜中的雨）等知名日劇演員，班底堪稱堅強。 網路上對於這部作品評價似乎沒有很高，但是就我個人而言卻是很希望推薦給大家。或許在這世界上，我們總是會記得自己前進的方向，但是常常忘記的，卻是比進步更重要的一些事情。

人生中總是會有好事嗎？在我看來實在不怎麼樣。每天總是期待著事情會這樣，但是實際上卻又是另外一個樣。當今天有急事希望早點下班下課，就一定會有事情在最關鍵的時刻纏著自己；當失望沮喪的時候，身邊的朋友卻不知怎麼的好事臨門，不為他喝采都不行。 人生就是這樣嗎？好事總是不會降臨在自己身上。 「小薰！快點起床啦！」 好夢正甜，悠悠毫不客氣的敲門聲把我從王子的美夢中拉回了現實。心不甘情不願的下床來，一打開門就看見悠悠驚慌失措的表情。 「恩…什麼事…？」 「還問我什麼事？今天你不是要打工？」悠悠說著，順便按著我的肩頭猛力的搖。 「打工…啊糟糕！」 這下我可全醒了。又忘記要打工了，看了看牆上的鐘，已經剩不到半小時了，這下慘了。一直都考不到機車駕照的我，打工只能搭公車往返；老是遇不到好事的我，看來是註定遲到了。 看吧？瞧店長對我大發雷霆的模樣，就知道我的預感有多準。 「小薰我跟你說過多少次？你又遲到，大學都快畢業了怎麼不去考一下機車駕照？」店長指著我大聲質問著。 「我…」 「算了，再遲到我下次可不饒妳。妳聽好，我聽說今天能會有地區督察來我們店裡評分，妳可給我好好表現，不管遇到什麼樣的客人都要微笑以待，知道沒？要是評分低了，我第一個扣妳薪水！」店長放下狠話就出去了，臨走前還不忘給我幾樣懲罰工作。 「是…」 果然沒好事。薪水已經少得可憐了，還要再扣下去，我不就沒錢領了。剛剛換制服時偷瞧了一下手機，今日運勢五顆星？我可不相信，上次五顆星那天我就掉了錢包，今天五顆星難不成要沒了薪水？怎麼不好的事全都落到我頭上來了？有點不甘心的拖著地板，雖然這樣想，但是我也怨不得誰。 這樣想起來，我的這一生真的還沒有什麼好事。小學時跟姊妹淘玩著跳格子，我不慎摔一跤還把老師的花壇給砸爛了；國中時寫信給喜歡的男孩子，卻搞錯了放到另外一個男生的抽屜裡去了；高中時參加的管樂社一起出去比賽，我卻在比賽時吹破了音，當然大家奪冠的希望也一起破滅了。現在大學快要畢業了，我果然還是遇不到好事。再這樣下去，我可真的要人生絕望了… 咦…咦咦咦？！！！ 不知怎麼的，我好像踢到什麼東西，忽然覺得有一腳踩空了，猛一回神，我的背後正對著樓梯口，重心正在往樓下的方向移動…也就是說，我就要...

我一直有一個有趣的論調，認為在這世界上，或許有許多人喜歡把事情界定在「正確」和「錯誤」這兩種範疇裡，不正確的事情就是錯誤。我一直都很不以為然，真的所有事情都只是這兩種結論而已嗎？有太多太多的事情，其實都是沒有辦法確定其正確與否的。所以我認為，其實沒有真正的對與錯，一切都只是「偶然」（happenstance）的結果。這或許有點宿命論，但是我是這樣認為的。譬如說，當孩子全身髒兮兮的回到家裏，父母或許難免會責備他，但是又何妨試著去瞭解其中的原因呢？或許是因為老師下課遲了，所以急著要趕上校車。但是奔跑的過程卻不甚跌倒了，以致校車沒趕上，又弄得一身髒。這樣是否要將過錯都歸咎於老師呢？那教用心上課的老師又該如何呢？事情往往沒辦法單一的層面去論定其正確與否，往往一個簡單的結果都是數不清的「偶然」所造成的。 但是我發現這幾天，我有了一種新的想法。或許「對」和「錯」，其實並不存在。事情就是事情，像是吃飯、睡覺、工作、旅遊，這有必要分辨對錯嗎？真正的那些對和錯，其實就是在每個人的心中吧！就像前面提到的那位小孩，父親或許認為老師加長時間沒有錯，是對的，會發生這樣的事情總是難免；母親或許認為，老師既然知道校車不能等學生，就不應該加長上課時間，是錯的。其實都是每一個人的認知吧，就像有人認為，正義也不過世醫種多數人的決定罷了，其實何嘗不是如此？所有的「秩序」（rules）都是前人、或是當今有能力的人所寫下的條文，為得勢讓世界不至於陷入「混亂」（chaos）。但是每個條文都是對的嗎？又，現今的世界，就是所謂的「正常」（normal）嗎？其實被多數人視為混亂的時候，才是所謂的正常，其實是這樣的嗎？又有誰知道？ 也難怪有人會相信所謂的「念力」（the power of thought），因為現在的社會，不就是千百年來人們的「對」與「錯」互相競爭之後的產物嗎？這也是一種偶然的結果，或許在幾百年前的某一個人，在一生中，做了一個與原本不一樣的決定，或許今天的世界就會完完全全的改觀了吧？可能還在冷兵器時代，也可能已經移居到太陽系之外了，誰能說一定呢？但是無數的正反定論，造就了現在的我們，包括寫下這一篇文章的我，或許我們才是未來視界真正的決定者。自己的每個一舉一動，是否都影響著未來？沒有人曉得。所以我想，對於每一件事情，至少都要用一些任真的心態去看待。真的是正確，或者是錯誤？當每個人都一致認為的時候...

最近有種感覺，似乎人們都喜歡逃避責任。 以前在課堂上學到共產主義的一種理念，就是所有人的財富都平均。不論收穫有多少，大家的總和由政府統一收集起來，然後平均分給每一為國民。聽起來非常理想，這樣一來就能免除貧富的差距。但是卻沒想到，當人民知道不論自己工作多或是少，都可以獲得跟別人一樣的份量時，就會自然而然的萌生一個念頭：何必當最辛苦的人？到最後，所有人都有一樣的想法，收穫就大大減少，國家變成一樣的貧窮了。 或許這樣的問題已經被改良之後的資本主義解決了，但是人與人相處時，那種責任心卻一樣的低迷。當一件工作沒有詳細的指派給一個團隊，團隊之中，有人會自告奮勇的站出來解決這件事情嗎？或許在個人獎懲制度明確的時候是有的。但是當大家都知道，「反正做了工作自己也不會得到特別的好處，頂多跟團隊的其他人一樣罷了」，是不是還會有人自告奮勇的接手工作呢？ 人都是喜歡逃避責任，人都是喜歡輕鬆的一面。把「為甚麼必須由我來負責？」這句話說得理直氣壯，能逃避就逃避、能推託就推託，心理打定主意，從頭到尾都享受別人辛苦成果的人最聰明。這其實也沒有錯，既然沒有義務去負責任，自己把擔子扛下來的人就是笨蛋。 不過我想，之所以在社會頂尖的人總是少少的一群，多數人辛苦大半輩子卻不受賞識、永遠在基層打拼，不外忽視這樣的責任心。就像上一篇文章提到，「態度」決定一生，如果心中沒有負責任的想法，老是尋求偷懶的途徑，自以為有聰明、別人都會把事情辦得妥貼，坐享其成的人最值得敬佩，那我想這樣的人也不必擁有夢想，因為幾乎不可能實現。每個人都有自己的夢想，天底下真有人會幫別人實現夢想？沒有了夢想，未來真的還會存在嗎？庸庸碌碌的走過一生，已經是上天的恩賜了，缺少責任心的人，實在不必談論出人頭地的問題了。 或許有許多的人現在一樣在想著，用自己的聰明才智來享受別人為自己做的各項服務，反正一些小事就是會有笨蛋去完成，等到大家都做不來的時候就讓自己來大顯身手…等等的想法。團隊之中，真正有能力的人，往往都是被認為「為大家服務的笨蛋」。但是可悲是，有更多的人，是站在一旁嘲笑「笨蛋」，卻不知道自己可悲之處的庸碌之才。

從六月以來的忙碌期，終於到最近漸漸告一段落。像是期末考、搬家、還有去年營隊的工作，都一鼓作氣的搞定了。雖然回頭想想，其實事情可以更加盡善盡美，但是這樣跌跌撞撞的走到這裡，感覺也是鬆了一口氣。 學弟學妹們的營隊開始了，就像去黏好多天都忙到半夜的我們一樣，這幾天見到他們，也幾乎都是掛著倦容向我們打招呼。這樣也沒有不好，今年成為局外人的我，覺得這樣或許是一個少年或是少女要成為能負責任的成人的一個關鍵。平常可以對自己偷懶，或許告訴自己、「事情沒那麼嚴重」之類的話，就可以撫慰不安的心靈。但是當自己必須面對一群初次見面的高中生，或許就不是那麼的隨性可以敷衍了事的。從計畫、管理、實做、危機處理等，身為一個過來人，我想都可以考驗一個年輕人的能耐。但是一個團隊，總是沒那麼容易讓每個人都打從心底盡責。這時，勤奮工作的人、找機會偷閒的人，很快就會顯現初期中的差別。 果然是旁觀者清，當我跟同學聊起一些學地學妹們在營隊中的表現時，我忽然領悟，一切都是「態度」的問題。 舉例來說，當工作面臨到瓶頸之時，身為負責人的自己，應該要怎麼想？是的，首先要考慮的，就是對於工作的態度。當自己認為這件工作只要偷懶一下、敷衍了事，反正交差就好。如果是「結果論」的信徒，這樣當然跟拼命工作沒有兩樣，畢竟只是「有」和「沒有」的差別。但是如果時間倒退，在遇到困難的當下，就下定決心用盡全力完成的態度，一樣可以完成工作，但是，在別人的眼中，就是一個可以託付重任的人。不是嗎？ 前幾天和一位同學聊到他擔任家庭教師的一位學生，是國中生，雖然不是喜歡敷衍了事的人，但是有時卻會為了自己的方便而請我的同學調動上課的時間。我聽了之後有些不以為然，反問我同學，「那如果他準備學校考試來不及的時候，豈不是要聯絡學校，請學校晚一點在舉行考試？又或者，如果他以後是一位負責公司企劃的職員，卻因為一些事情耽擱了，是不是要請各部會都等一下他的企劃呢？」這樣荒唐的事情，或許有人會反駁我，或許這其中的程度差別太大了，但是面對事情的態度，有什麼不一樣呢？ 技術層面或許是另一個層面的問題，能不能夠把那些專業技巧駕輕就熟固然是一個不可忽略的問題，但是如果打從一開始就決定要敷衍、要放棄，我想就算是貝多芬也寫不出一首樂曲。當初世紀偉人、愛因斯坦，在發表了舉世驚豔的相對論之後，他並沒有從此享受名譽，反而開始思考讓科學界不斷在失敗中打滾的「統一場論」...

終於從生病中熬過來，可是美好的週末也就這樣離我而去了。現在的我正忙著彌補躺在床上休息的我應該做的工作，忙裡偷閒之際寫一篇網誌。 從星期五下五我就感到非常不舒服。那時我還沒發覺事情的嚴重性，隨意沖了個澡就出門去。但是身體卻不怎麼聽話，我漸漸的感覺到頭重腳輕，身體的重心彷彿被轉移到腦袋裡頭，隨時一個不小都會重重的跌在地上那種感覺。再也承受不住天旋地轉的畫面，我變直奔回家。果不其然，再回到家之後，我重重的把自己拋在床上，不停的大口喘氣，像是離水的魚一般，在多的空氣都不足夠我呼吸。我的頭變得像千斤大石一樣沈重，連柔軟的枕頭都可以被壓出深深的一個窟窿。身體的肌肉像是被五花大綁一樣緊繃，不論我診樣翻轉都找不到另我舒服的睡姿。明明在門戶緊閉的房間裡，我卻感到寒氣從身體裡一陣陣的滲出肌膚。 我想我是感冒了，而且是嚴重的感冒。 稍做休息之後，我擠出些許力氣，走向浴室希望沖一個熱水澡。但是光站著都很費力，我從來沒想過洗澡可以讓我這樣的疲累。好不容易，費了九牛二虎之力才解決一個問題，接下來的問題讓我加倍頭痛。由於室友都返鄉的關係，我必須獨力解決我的晚餐。但是現在的病體該就我怎生才好？左思右想之後，我選擇最不「危險」又最省力氣的方式，就是到便利商店買麵包。之所以危險，是因為我腸胃自上週就一直很不爭氣，已經跟我鬧脾氣很久了。現在加上感冒的攻勢，我不敢保證事情會一直在我的控制之內，所以必須甚選我現在的每一餐。除了麵包，我還買了幾瓶運動飲料，印象中小時候生病父母都會買這個給我，雖然我也不太清楚原因。就這樣，我一直到星期六晚尚都是吃著麵包、喝著水或是運動飲料。因為感冒所以食慾很差，昨天我甚至沒有吃中飯，就算有，也不過是兩片土司。雖然沒有體力去看診，但是照著三餐服用感冒膠囊我還是有照做的。 但是事情並沒有這麼順利就結束。在星期五晚上，不，應該說是星期六凌晨，我的腹痛終於到頂峰。我在睡夢中被腹絞痛喚醒，是一種很不客氣的喚醒服務。我當下從床上跌了下來，半走半爬的來到了廁所。但是那劇烈的疼痛依舊持續，我整個人在廁所裡打滾，以前在影集中看到角色痛到極點的時候會用自己的身體去撞牆，當時的我徹底體會那樣的感受。我真的恨不得一頭撞上牆壁，能夠把這種疼痛趕走的方法我都願意去常識。但是我並不是在演戲，要是昏了過去事情會更棘手。大概過了十多分鐘，腹痛漸漸緩。我爬著回到床上，才發現自己已經滿身是汗。大口大...

既然跨過了痛苦，為何還要再回頭看它呢？ 最近在忙著期中考試，一連串的「攻擊」讓我欲振乏力。終於盼到了喘息機會，卻發現一些事情悄悄的發生了。即時通訊中友一個許久未曾上線的朋友，是我曾經追求過的對象，雖已經是兩年多前的事情了。現在的我認為當時實為操之過急，也是不當的時宜，讓她對我心生畏懼和厭惡。或許是有些自卑的心理在裡頭，我至今還是這樣認為。而最近，讓我不知為何的，貌似被她封鎖訊息的即時通訊，她又再度上線了。 但是我並沒有問她關於這件事情的原因。那一年，我正在準備大學入學考試的水深火熱之中，每一天都是心浮氣躁在陪伴著我。她與我偶然地搭上線，勾起了我的回憶。我試著更接近她一些，但是卻沒有發現同樣在準備考試的她並不對我的一舉一動感到興趣，反而變本加厲地想在她面前展現自己。於是我再也沒辦法做任何事情去彌補了，她拒絕和我聯絡，我也在上了大學之後，從友人口中得知她對我甚至有點感冒，起因正是我的莽撞。 兩年來，忙於大學的課業，也漸漸的將這些另我無法愉快的回憶漸漸塵封。可是，或許對她而言是不經心的一個舉動，對我而言卻是打開記憶之盒的鑰匙，過去的畫面像荊棘般流竄著我的腦海，蔓延的速度遠超過我的負荷，閉上眼睛，卻看得更清楚。 不禁想問問自己，就如同我在上面所提到的疑惑，我既然已經跨越了這樣不開心的回憶，為何卻又忍不住的去想著那時的點點滴滴呢？還是說，人就是這樣的一種動物呢？最近在連續劇上看到的一句話，我覺得於我心有慼慼焉：要抓住女人的心不是一件容易的事。或許已經是老生常談，但是對現在的我卻引起了莫大的共鳴。或許男人總是這樣可悲的角色，希望抓住稍縱即逝的機會、卻又擔心著欲速則不達的原則；即使是不愉快的回憶，卻還是忍不住重新咀嚼一番，在記憶中探索那曾經的香氣，雖然已經不復存在了。 中國古代東漢時期，有一首古詩流傳下來：「新人雖言好，未若故人姝。」與前妻偶遇的男子抱怨著新任妻子的種種不是，但是當初先放開手的，不正是自己嗎？華人歌手蘇永康有一首歌，《舊愛還是最美》：「人一輩子常常只有一次緣份，錯過就再也遇不到那麼好的人。」雖然我一直相信，正因為緣份難得，愛情才會那麼地不簡單、不能掌握，但是在這樣靜謐的夜裡，想起那些自己所錯過的，卻總是歸結在一聲無力的嘆息。

我們學校校慶又到了，這將是我在大學中的第三個校慶。但是回頭審視往年的我，我發現自己漸漸的瞭解一些事情。 校慶中有許多活動，包含由學校方面主辦的、由學生會方面主辦的、和其他社團自行主辦的活動，都趁著校慶這股熱潮打算大大招呼學校的所有師生。但是一如往年的，今年的活動又惹出了爭議。 在學校的網路論壇裡，有人質疑為何繳了學生會會費的學生一樣必須購買演唱會的門票，並且要求學生會出面說明學生會會費的財務明細。事情越演越烈，在三天之後，遊學生會會長親自發表文章說明，這股風波才漸漸平息。 雖然沒有很多人知道，但我已經擔任該論壇的管理者有兩年之久。從我大一下開始就負責論壇文章的整理、和違規違章的管理等等工作，一直到現在。看到這些事情我不回想起兩年前的我，也曾經站在這樣的爭論裡，用滿腔熱血抒發心情。那年學校和友校年年舉辦的運動對抗賽出現了兩造對上場選手規定上的歧見，引發了非常不得了的對立。戰火從兩校教授的會議爭辯，延燒到網路的論壇上，雙方學生分別為自己的學校說話，而且不同的議題也如同雪球一般越滾越大。當時我看了這樣的爭吵，感到很沮喪。在我高中時對於大學辦活動的憧憬，是有規模、又很和諧的。而且當年爭議的問題明顯是因為兩方都為了己利而不願讓步，更讓我心灰意冷。 我在論壇上發表了文章，表示是我覺得高等的兩所大學竟然會因為這樣的問題而爭吵，讓人感到很灰心。但是在送出文章不久之後，竟然出現許多回應。大家都認為我應該要屏棄這樣的念頭，因為討論能促使進步，不應該感到沮喪。 我當時有點訝然，這是我沒想過的。對於事情，總是會有不同的聲音出現，不是嗎？每件事情都有不同的觀點，不同的想法。越多聲音表示越多人真正為這些事情在思考，如果都沒有人有反應，豈不是說明活動並沒有人在關心嗎？何必為了爭論而灰心沮喪？只是網路的發達容易出現部份無法遵守網路禮儀的人，但這些都不足以打擊學生對學校大小事的關心。 在那不久之後，論壇的管理者開始徵求的管理員。室友在看到消息之後告訴了我，我當下就決定應徵。一週之後，我開始了實習的工作，從那時開始，更為深入的接觸我們學校的討論，漸漸的發現了更多大家關心的、忽略的、潛在的許多大小事。 今年，大家又為了這些事情吵起來了。或許是有了先前的經驗，我很開新的看著每一篇被發表的文章。關於那些正反兩面的論點，或是不同的見解和建議，或許有人認為是空口嚼舌，但是在我的眼中，...

什麼樣的感覺，才會知道真正不能失去的那個人，會是誰？ 我正疑惑著。剛剛看了一部日劇，心中不知為何湧起這樣的感觸。看著戲中的男主角漸漸的明白，女主角是他今生那個不能失去的人，我卻越來越迷惑。近來，我很努力在一些事情上面，可是卻漸漸發現自己矛盾的地方。這些是我一直不想揭開的，但是越是刻意的遺忘，卻越是深刻的體認到這樣的事情。究竟，我是不是真的那麼想要在這件事情上努力呢？ 我一直以為我是的，所以我很努力的改變自己，我也很努力的讓彼此更靠近。但是事情不盡如意，我也漸漸發現這樣的努力，竟然彷彿無頭蒼蠅一般的迷惘。 我究竟是為了什麼在前進？對於某些人事物，我漸漸的發現自己竟然是這樣的疏遠。我很怕這樣承認，因為失去了動力，就會失去一切。就算希望不願陪在身邊，只要有踏出下一步的力氣，事情就一定會改變。但是現在的我卻徬徨在原地，甚至，我內心不禁的希望能休息。我漸漸不懂了、那些當初讓自己前進的原因。我不想承認，但是事情卻在不之不覺當中分崩離析了。碎在一地的動力，是不是有把它們拼回原狀的方法呢？

夕陽已經漸漸的西沉了。在餘暉中，初春抽芽的樹梢映著橘紅的光芒，有點炫目、有點迷幻。就像我緊握的雙手，說什麼都無法摧動油門一樣神奇。 「張小朋友，我的機車被你騎上騎下十多次，你連三公分都沒有前進就算了，為什麼要一再的堅持呢？何不承認你天生不會騎機車比較快。」 裕恆不耐煩的在一旁跺腳，雖然我知道一個小時我都沒有成果有點糟糕，但是紀生不就為微笑的站在一旁為我加油嗎？你還真是沒耐性的傢伙，虧你還參加了三個社團。 「這跟參加多少社團又有啥關係了？」 「社團就是培養辦事能力啊。一下就沒耐心，真是糟糕唷！你看看紀生，他就很有耐心。」 紀生對我跟這小子笑了笑，沒有做評論。 「最好是這樣！人家不想給你難堪，你就得意了咧！你的運動神經是不是忘記接上了？」 「喂喂，我只是缺乏練習好不好！說得我好像是運動白痴一樣。」 我跟裕恆就這樣你一句、我一句的在機車塔旁邊吵了起來。雖然不是女性朋友，但是也必須維護我的名譽啊！騎機車這種事真的是缺乏練習罷了，不然你說有誰天生會騎機車啊？ 「啊哩？你們怎麼都在這裡啊？」 就在我跟裕恆兩人為了這件事正在鬥嘴之際，從我們身後走近了一人，他帥氣又閃耀的特質讓我們差點睜不開雙眼，閃亮亮的微笑永遠都是這樣的適合掛他臉上。他，正是我的室友， 陳勝堂 。 「喔！教父你來的正好。」裕恆用一個奇特的稱呼叫著勝堂，弄得我跟紀生丈二金剛。 「『教父』？」紀生一臉困惑的問著。 「是的，這可是和他最匹配的綽號了。外型媲美『聖堂教父』，女性朋友特別多這一點更是值得我們學習的，用這樣的名字稱呼他在適合不過了。」裕恆說得口沫橫飛，跟傳教士傳教沒兩樣，不知道他從何時開始就把勝堂當成神祇來膜拜了。 「原來是這樣…那裕恆你也有綽號嗎？」紀生好奇的接著問下去。 「我…沒什麼綽號啊…」 「哈哈！你少來，明明就有，」勝堂教父開心的大暴料，「叫做『烤肉菲』，上次他在仁齋變魔術給大家看的時候超失敗，一開始還說可以媲美大衛考伯菲咧！結果被大家起鬨，就變成烤肉菲了。」 裕恆急忙的解釋著上次的失誤，可是看他越是慌張的模樣，烤肉菲這個名字在我的心中卻越是深刻，只能說畫虎不成反類犬。 「話又說回來，你們三個聚集在這邊是在幹麼？」教父才問著，把上把視線放到還跨坐在機車上的我。然後用非常疑惑的眼光看著我。 「...

剛剛發現了一個很久很久沒有聯絡的國中同學在聊天軟體上線，我本來興致滿滿的想要跟她聊上幾句，但是卻在一陣思索之後，做罷了。 並不是什麼特殊的原因，我在那瞬間發現，我能跟她聊上些什麼？ 國中時候我跟她可說是很有話題的，除了課業之外，像是有趣的店家、好看的節目，或是一些芝麻綠豆的小事，我都能輕鬆的跟她聊上一些。也沒有對她特別，我跟班上很多同學都是這樣。雖然是男生和女生的差別，但是卻能像哥兒倆一樣的要好。 國中三年在轉眼間就成了一張畢業證書，高中時候，我跟她什麼聯絡都沒有，幾乎快要變成陌生人了。直到我大學指考結束，在為了重考與否而煩惱的時候，有約她出來吃了一頓飯，順道跟她詢問她之前重考的事情。 但是我卻發現，我們的話題就像曇花一現，很快的剩下安靜。但是眼前的餐點都用不到一半，場面有點尷尬。我腦中不斷在思索話題，像是最近都看什麼電視節目？喜歡聽什麼歌手的音樂？你在你們學校都過著怎樣的生活？但是，所有話題都在唇邊變得微弱了、消失了。 她拿出包包裡的照片，是她和有人去海邊的留念。她津津有味的述說著他的假期，我卻只是笑了笑，偶爾給點應聲。 是怎麼了？我一直不懂。明明才經過一兩年，就單單這段時間不見面而已，為何原本無話不談的我跟她會變得如此陌生？後來這次約會在平淡的道別之下收場了，到今天我在也沒跟她聊過一句話了。 最近，我又為這樣的事情在困擾。人和人之間，或許真得會因為交集太少，就便得陌生了。這好像是自然的法則一樣，我在這樣的規律之前顯得特別渺小。即便是努力的想擴大彼此的關係，我卻只是漸漸的顯露出自己的無力。 人啊，似乎總是再為很簡單的事情煩惱。但是越是簡單，就越容易發現其中那些讓人使不上力的地方，才是真正的無奈。

終於有跨上機車的勇氣了。 我握著右邊的油門，感覺到自己的手心正沁著汗水。雙手的食指和終止一直沒有離開煞車，甚至可以感覺到車體正隨著我的身體在顫抖。催促的聲音一直從我耳邊傳來，大家用非常不耐煩的眼神看著我，彷彿冷不防的會從我身後推我一把。 慢慢的轉動右邊的把手，座墊底下的引擎似乎正在咆哮。此時此刻的心情彷彿正跨坐在一頭野生獅子的背脊上，我對這隻野獸待會會做出什麼樣的舉動完全沒有頭緒。 「我說 張彥賢 小朋友…你也不用這麼緊張好不好？」 促成這次「張彥賢機車初學大會」的最大禍首，也就是我的室友 李裕恆 ，正用著非常不屑的口吻吐槽著我，一副事不關己的表情。 「我…我知道啊，沒…沒什麼好緊張的！」雖然嘴上說著，但是我的雙腳到現在還沒離開地面。 「右手輕輕轉一下、然後雙腳放到踏板上，這樣就可以拉！」這次是輪到我的好好先生室友 劉紀生 站出來指導我。雖然他的名字實在有太多字詞可以聯想，但是為人和善的他，實在讓我不忍心幫他亂起綽號。 雖然他們說得很輕鬆，但是我的身體卻徹底不聽使喚。雙腳像是生了根一樣牢牢的踏在地上，而雙手彷彿看見蛇髮女妖，僵硬在兩邊的握把，我直視著前方李裕恆幫我畫的目標線，好像看見它離我越來越遠。 「拜託，張彥賢，我真的是敗給你，哪個大學男生連機車都不會騎的啊？！」 雖然李裕恆用失望透頂的眼神和口吻，但使我也只能無奈的搖搖頭。我也想知道我這種無法騎機車的怪病到底是怎麼一回事，但是事實就活生生的擺在眼前：大學一年級，十八歲，張彥賢，有就是我本人，完全不會騎機車。

選舉剛剛結束，台灣再次的政黨輪替。我之所以現在才寫這樣的文章，就是不希望讓人覺得我是某種「顏色」的選民。 很遺憾，因為諸多因素，我必須放棄這次投票的機會。在台灣，投票並非強制性的，加上必須返回戶籍所在地投票，我選擇留在學校將手邊的事情一一處理。錯過人生第一次決定國家掌權者的機會，我多少帶了點遺憾，但是這並不表示我對這個國家採取漠不關心的態度。我深愛我的國家，也對國家的許多事情展現我的關切，只是我的表達方式或許和一般人的認知有一定的出入罷了。 在選前，朋友常常問我的，不外乎我是否能回到家鄉投票、和我支持的候選人為誰這兩個問題。認識我的人現在回想起來，一定會發現我都半開玩笑的把話題帶過了。我常常拿網路上對候選人的玩笑話來回答有人的問題。像是這次某黨的候選人拍攝一支很生活化的廣告，但是因為該候選人與向他題問的民眾之間的對話頗富趣味性，自從被網友拿來消遣一番，將對白改編成請該候選人為許多尚在單身的男子尋求女伴的內容之後，我就不斷的把他當成我的盾牌：擋下朋友詢問我所支持的對象的攻勢。 但適之所以這樣回答，並非表示我是一個無政府主義、或是厭惡國家的冷血之徒。與其說選擇一個我願意支持的候選人，倒不如說我選擇支持我的國家和候選人「們」的專業。法律上明文規定著許許都多的條文，當然台灣的法律也不例外，規範著在電視螢光目中活躍的政要人士必須遵守規範。但是在台灣的歷史進入中華民國以降，有多少這樣的人士敢說自己已經無愧對於法律和人民了呢？或許我的言詞中帶著悲觀，但是事實何嘗不是如此。但是縱然如此，當候選人出馬角逐執政大位之時，我卻願意相信他們都有將台灣維持在和平、繁榮和安定的能力。或許有人會拿即將卸任的總統當反例攻擊我的論調，我也不會加以反駁。但是我必須給他一個提醒，或許台灣真的因為這位執政者而受了傷，但是台灣一直沒有停下來，這是沒有人可以否定的事。這些年來台灣的進步或許比以往多，或許比以往少，但是卻一直是一個正成長。許多建設、許多制度的改革，沒有人可以否定這樣的存在。但是當國家所規定的時限到了，未能在時間之內交出政績的黨派和個人，就必須負擔起責任，將權利交給更有能力的人。 在我的眼中，這次的兩組候選人，全部都具備了這樣的條件。 縱使他們會朝著彼此的操守問題進行質疑，但這卻不足以影響他們在執行政策上得決心和能力，不是嗎？他們的操守必須要受到法律及人民的審視，但是他們的執行力卻不應該被一些相關...

最近我的生活有點改變，跟以前不一樣的，我想為自己做一點改變。很多東西、很多事情都是著去嘗試看看，我不願意再說不可能，更不願意在什麼都沒做的結局之下，結束了。 我在想，每個人的年少時，是不是都會對一些事情感到憧憬呢？快樂、痛苦、愉悅、悲傷，所有的情緒都是因為做了一些事情，接觸到以往未曾有過的，才從心底、慢慢延伸到全身。很奇特，有人說，情緒往往是勝敗的關鍵，我也不懂這些情緒是不是會在我現在的這些事情中產生什麼樣的影響，但是，我確實深深地感受到情緒了。 我好想做這樣的事情、好想說這樣的話，卻都在起伏不定之中被迫選擇。如履薄冰的前進著，我很想知道哪個地方會讓我跌倒，但卻往往在跌倒之後才知道。 可是，縱使是這樣，我還是得向前跨出每一步的，對吧？希望在那些很安靜的時刻，我可以很堅定的面對自己的信念。被人當成癡人說夢話也無妨，我想要的，就算很可笑，也要用破釜沈舟的決心去得到。那是一個小小的夢想，在很多人眼裡是那麼的微不足道。就算情緒變遭 了，就算希望都寂靜了，我只需要一些信念和勇氣，就可以像前方大步的邁進。

是個名詞。從字典上翻譯，是指「獨特的人、事、物」，也就是說，當一個人、一件事、一個東西都顯現的與眾不同時，就是一個獨特。 我一直到最近才漸漸發現這件事情，是不是人們，都希望自己是獨特的呢？我試著回想過去的我，竟然充滿了希望自己是獨特的想法。不論在做什麼事情，都很希望自己能跟別人有不一樣。譬如小時候手邊的玩具，總是不想和別人的有相同，最好勢能吸引朋友的目光，然後聽到大家說：「這是什麼？好棒喔！」之類的讚嘆，然後就很快的沉浸在一種優越感之中，品嚐著高高在上的美味，在不急不徐的像大家介紹自己的獨特。 長大後似乎一點也沒有改變，我喜歡聽一些比較少人在注意的音樂；我喜歡看一些比較少人在注意的電影；我喜歡看一些比較少人在讀的小說，然後靜靜的等待朋友問起，關於我手邊的娛樂，然後在穿上不急不徐的從容，興奮的解釋著我的獨特。我也喜歡做許多別人不太會去做的事情，然後優雅的跟朋友分享自己的心得。 更甚者，容易有種以貶為褒的心態。刻意的跟別人抱怨某件事情的苦處，藉以掩飾自己希望炫耀的心情。譬如買了一個很不一樣的東西，然後頻頻抱怨，那個東西既貴又難上手。其實自己也知道的，只是想跟大家說明自己有著別人都不曾擁有的東西。我也去做了一些不是那麼普遍的事情，諸如寫了一些小說、興沖沖的當了討論區的管理員之類的。我過去一直認為，這樣就能讓自己變得很不一樣、很獨特，甚至，我明白了，我只是害怕，會有人忘記我。 最近看了一部動畫片，我忽然有種想法，關於人的獨特，就是要跟別人不一樣嗎？故事中說到，當主人公意識到自己不過是全國一億兩千萬人口中的其中一員時，頓時覺得世界都失去了顏色。可是從接下來的故事，我卻漸漸的發現一直希望讓自己變得不一樣的主角，竟然漸漸的沉浸在和所有人都一樣的生活之中。究竟什麼樣的人生才是獨特？真的是不一樣才稱得上獨特嗎？或許最近的我，漸漸不這麼認為了。 縱使這個星球上有六十億人口之多，但是又有多少人的人生是一樣的呢？縱使是每天一樣的上下班，也是會發生不一樣的事情、有著不一樣的工作要完成，這難道不能說是獨特嗎？一心追求獨特的生活，到頭來究竟能獲得多少分的成果呢？ 或許我們人的本性就是希望自己在群體中有所不同，就算是被稱為低調的人，或許也是希望大家能注意到他的低調，到頭來，反而變成一種獨特。這不是壞現象，只是很多人都被這樣的本性沖昏了頭。所以才會有人提倡隨性的生活，我想，並...

下了一個時間很不對的標題。但是，對我而言，的確是在這個星期才開始我的2008年。經過了一月的期末考、二月的寒假，極將近入三月的現在才是啟動的時候。開學第一周我東奔西跑著，去了好多地方。尤其今天特別多行程，早上九點多出門，直到晚上六點多才到家，真可謂朝九晚五。新的舊的事情都等著我去解決，當然不能否認的是必須為我曾經的偷懶負起責任。電腦換了新位置，我也正在考慮從之前就醫直在思考的那件事情，也就是關於辭去討論版管理員的事情。雖然我並沒有因此獲得什麼實質的東西，僅僅在伺服器得那一端，曾經有過我的權限提昇紀錄罷了。但是我卻在這裡學會很多事情，我認為我的人生不枉此行。還在考慮，不過應該等到學校的這一波活動結束之後，我就會付諸行動了吧。新的一年，有許多東西要去作，更有許多東西應該捨棄的，我想我應該要有正確的決定。