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昨天晚上學校的網路選課系統公佈了下個學期的課程資訊，我一直看著下學期系上會社開的課程，到凌晨三點多就寢。 可是心情很不好，因為我稍微計算了一下我的學分數，發現我所勝的學分和課程並不會讓我剩下的大學時間過得很愉快，諷刺的說，實在很充實。當我發現我還要再選修許多課程的時候，我就醫質感絕不到一絲絲的好情。就像今天陰雨不斷的天氣一樣，我的心底也一片灰濛濛。 這要從我當初剛剛進入大學的時候說起。因為台灣的高中升學制度就是唯一考試。我在高中的日子其實並不快樂，唸書是為一能作、唯一要作的事情。沒有社團，沒有和朋友一起出遊，更遑論異性交往。我一直憧憬著大學生活，當時認定了大學生活一定很有趣，我可以盡情的參加設團，可以快樂的和朋友在假日到處遊玩，念書也都會是自己有興趣的內容，不必項高中在準備物理化學的同時，還必須兼顧歷史地理。或許我還能認識許多異性朋友，這對讀了三年高中男校的我來說，無異是一個夢想。 然而，當我稍稍清楚我念的大學之後，我發現，原來夢想是可以這樣徹底的被摧毀的。 期中考已經是家常便飯，離譜的時候每週都有期中考。每本教科書動則六、七百頁，當然，在那裡面見不到一個中文字。先別說認識異性朋有了，基本上這樣的環境之下，除非有很好的體力，不然要參加設團已經很困難了。考試之外，作業和報告一樣是接踵而至，然而要一份一份用心的完成，在時間考量之下只能得到「不可能」的結果，抄襲作業跟網路上隨意擷取資料當成報告在我的大學生活是隨處可見。當然不是沒有休息的時間，但是這些時間卻往往僅限於一、兩天的量，連心思都沒調整好，下一批工作又來了。 我曾想過，是不是自己努力不夠？我也做了許多改變，試著去配合這一切，但是我很快就會遭遇到問題。「計畫總是趕不上變化」這句名言在我的每天不斷上演著。像是一匹被主人鞭打的馬兒，完全不知道接下來會往哪個方向跑，只能就當下的命令被迫向前衝。 如今第三年也即將過一半了。我懷抱著最後的一個希望，就是高年級的修課會比較少，可以比較專心的研究，也可以擁有比較多時間作自己想做的事情。但是這最後的希望，都在我確定我還有堆積如山的課程沒有修習這件事情之後，完全破滅了。 結果這些年來，我究竟在做些什麼呢？我認為青春期，也就是teenage應該是一輩子最值得去作想做的事情的時候。像是騎著機車環島，像是向最喜歡的異性朋友告白，像是為了社團活動跟朋友一起忙到天亮。...

從前天早上有點身體不適之後，我的感冒就一直加劇到今天，症狀也一變再變。現在是一邊咳嗽一邊寫這篇札記的，實在開心不起來。 雖然不願意這樣想，但是我猜有可能是被朋友傳染的。畢竟他在跟我說他感冒發燒之後的隔天，就是我這次感冒的開始。不過也不能怪罪他，運氣問題罷了。 前天是游泳課的耐力考試，每人都要游半小時，再看總里程數當作成績。那天早上我就有點頭暈，不過症狀輕微，我也不在意。就在奮力跟一池水搏鬥了半小時之後，我拖著沈重的腳步回家。個天早上起床，流鼻水、打噴嚏、咳嗽、頭昏腦脹樣樣都來。結束不是很有趣的通識課之後，我到藥局包了兩天分的藥，依照藥劑師的指示在飯後吃了一包藥，狠狠的睡上一個下午。傍晚我準備要出門參加家聚，就是直屬學長姐和學弟妹聚餐，通常是平常不會去的高消費飯館。本以為已經沒問題了，但是在開心的大吃一頓之後才發現越來越糟糕了。 或許是刺激性食物吃太多吧，也有可能是講太多話的關係，今天我醒來之後不斷的咳嗽。說得誇張點，感覺都要把肺咳出來了。也不知道上哪去，我一整天都待在家中。把電腦重灌了新的作業系統。不過大量授權認證問題還等著我去處理。 因為感冒我的衛生紙用量也快得驚人，今天不得已跑道賣場買了一大串衛生紙回來。但是晚餐胡亂吃了一晚粥，現在半夜時間果然餓了。不太想在出門，只好忍耐著。 由衷希望感冒能趕快康復，依照我沒耐心的個性，要是到工作日還身體不適我一定什麼事情都做不好的。

乍聽之下是一個沒什麼實質意義的主題，實際上似乎也是如此。只是感覺很久沒有寫些文章罷了。說起最近的事情，好像很多，卻又不知道從何說起才是。 今天晚上去聽了專題說明會。我們系上的實做專題是必修的，學校不知道還有沒有跟我們一樣辛苦的系？許多老師說明下來，心中揚起的唯一聲音，就是「這下子慘了」，就這樣。合作通訊理論？光排隊理論？還是說，超快光塑形器？低功率通訊元件？我發現連中文都聽不懂是一件很難過的事情。要求的課程背景有太多都是沒修過的課，雖然同學安慰我說，並不會影響太多，但終究是不安心。 星期四要游泳測驗，上星期練習蛙式的時候姿勢不對（也是後來遇到游泳校隊的朋友，一問之後才知道的），右腳的膝關節內側足足痛到星期五晚上。一直盤算著假日要去練習一兩次，到今天也是沒有成行。 下週要交機率的作業和通訊系統的期中考，都很讓我頭疼。這學期修得比較像樣是程式設計跟電子學2，但是一個是大一的課，一個是重修，我實在找不到讓自己開心的理由。 我一直想要知道，唸書究竟是為了…？不用懷疑的，已經大學讀一半的我，念得東西都是要用在將來的工作之上，我很努力找尋讓自己能夠開心唸書的方法，但是到現在都是徒勞無功。尤其最近這樣想的念頭更是深了，學得越多，越是發現自己要達到的目標有多困難。中國有句俗諺，「不知者無罪。」在我看來一點都沒錯，因為知道越多，越是沈重。 很希望能隨時隨地跟某個人傾訴心中的想法，就算是聽我抱怨也好，我很希望有這樣的一個人。我這樣矛盾又倔強的個性，不知道還要再等多久。

相信平時會關心日本影藝的人都會知道我要介紹的這些作品，不過卻不見得會注意到其實這三部作品其實被影迷譽為「純愛三部曲」。原因不外乎其故事內容都是描寫單純的情愫與愛戀，不會有移情別戀或是其他有違「單純的是喜歡著彼此」這個前提的劇情出現。 是或許大家讀文至此就會有疑問產生了：為何是這三部作品會被共稱為三部曲呢？答案是，這三部作品的女主角都在故事中身亡了。因此又有網友戲謔為「死人三部曲」，令人莞爾嗎？來看看介紹吧。 （文章較偏重我個人的觀後感，圖像及文字資訊以台灣的版本為準）   I. 在世界的中心呼喊愛情 （世界の中心で、愛をさけぶ） 04年年中在台灣上映、感動人心的純愛之作。改編自日本知名作家片山恭一的同名暢銷大作，上映當時，不少台灣影迷們流下了淚水，有報導指出，甚至有大男生在步出影院之後依然流著淚水，可見其內容之感人。 與原著不同的，電影的劇情以主角在成年之後的故事為主，因為放不下過去回憶的枷鎖（我個人認為用枷鎖來比喻不甚恰當，但也想不出好詞彙了），於是不顧一切的回到家鄉，想要打開多年來心中的糾結。 故事對於「為何」會發生沒有太多詳盡的說明，因而更加襯托出彼此那樣單純的心意。在查詢相關的報導時，有網友認為，關於戀愛系列的影片，台灣影迷對日本的電影較不為連續劇那般的喜愛，原因是日本的電影較沉悶。我到是認為日本的電影注重的是意境的傳達，並不如美式電影那樣需要有肢體表現的風格。不同的人有不同的喜好，並沒有什麼好或不好的批評。只是我私心的覺得如果是這樣的原因讓代理商對於代理日本電影的機會降低，也是不太好。 到高中時代結束、上大學之前為止，我對於電影、戲劇的接觸都還是很少的。之所以會接觸到這部電影也是當時席捲台灣的純愛風氣使然。剛剛結束考試折磨的我，到出租店租了這部電影回來觀賞。 但是當我一鼓作氣將他看完之後，我發現，竟然哭了。 那時的我對於影片接觸並不多，自然也不會太注意什麼是「感動」、什麼是「人氣」。我所知道的，是一直認為電影只是讓大家開心的我，竟然為了一個與自己完全沒有關係的事情掉下眼淚。當時的我想，或許感動這樣的情緒，是很複雜的。高興、悲傷都巧妙的被融入其中，不自覺得，就會讓自己融入在故事裡面。 兩年多之後的今天，我為了確認這部電影是不是真的這樣的感人，又趁著特價機會買了DVD回來觀賞，結果是更加傷心，感動得程度...

台灣在今年（2007）年底要舉辦立法委員的選舉，最近氣氛愈來愈高漲，隨手打開電視，除了國際油價飆漲之外，就是政治新聞了。我常常跟人加說我對於政治跟宗教最敏感，不喜歡談論這一方面的事情。終究還是有感而發的想要說一點意見。 今天在炒作的新聞是一位新生代的立法委員候選人，因為接到黨中央要將他提名的候選資格撤換的消息，因而難過的掉下眼淚的事情。螢光幕前可以清楚的看到一個年約二十出頭的女孩子對著鏡頭頻頻拭淚的模樣，說實在，有點同情這樣的遭遇。不過，我想了想，或許這件事給了我一個新的想法。 或許，把這一票給年輕一代的候選人們，是一個值得我去做的決定。 對台灣文化有多一點了解的人們，通常不難發現，其實自從所為國民政府播遷來台開始，就有一股不為人知的台下勢力在許多看似正常的政治家、政客之間流竄。暴力或是黑金等等不堪入目的勾當，往往在民眾不知情的檯面下發生。然而這些事情最大的受害者，毋庸置疑的是社會大眾、全體台灣人民。 原因有很多。像是因為周遭的人都在做不法的勾當，如果不同流合污恐怕自身難保；或是因為教育水準低，對於道德觀念認知不足等等，我猜想這些事讓政治道德低迷的主因。 但是我願意相信，現在的年輕人。 不敢說現今所謂七年級生（指中華民國七十年代出生的人）都是高道德標準的聖人，年輕人犯罪的問題也不可小覷。但是會踏出來想為國家做事情的，不論是哪個黨派，似乎都有一股熱誠在裡頭。他們顧慮自己是不是能闖下一番豐功偉業比起關心是不是有「油水」可撈來得多一點；他們在伸手拿「紅包」的時候會比政客們多思考一點。我願意相信在他們的心中，羞恥心彼那些只想賺錢、在政壇叱吒風雲的大人物們多了一點。 這是一種我無法用言語解釋的感覺，但是我卻能很篤定我會把選票投給誠懇的年輕候選人。我所希望的，是多一點的清廉，多一點的社會貢獻。不要問我支持哪個黨派，更不要問我支持誰。我可以明白的說我誰都不支持，我只支持我的國家──台灣。

剛剛跟室友一同外出去吃晚飯，忽然聊到中學時代，讓我想起我在國中時候一件很讓人尷尬的事。原本被遺忘很久了，在這時又忽然想起來，感覺有點懷念。 依稀還記得，那年是我國中二年級的一個夏天。我的家鄉是一個滿小的小鎮，幾樣特色雖然頗有名氣，但是卻依舊掩不住純樸的氣息。雖然這樣說不一定有說服力，但其實國中時代的我還很天真單純，大概是發現一點新玩意就會開心很久的那樣子。加上我的父親對我的管教比較嚴格一些，在升上高中之前，我是大家眼中的好小孩（應該是這樣沒錯吧？）。 事情發生在一個微風徐徐的午後，剛從午覺美夢中醒來的下午第一堂課總是讓我昏昏沉沉，大部分時間以發呆度過。當時那堂課在上什麼我也不大記得了，但是很清楚的是，當我迷迷糊糊的同時，忽然全班哄堂大笑，台上的老師也是。突如其來的狀況讓我很想知道在我不之不覺中到底發生了什麼驚天動地的事情。於是我問了坐在我旁邊的那位同學。 先說明一下背景狀況。坐在我旁邊的同學是班上漂亮的女孩子之一，我跟她平時就還算聊得來。雖然不如女孩子間的關係這麼親密，但是也算是可以談事情的好友。國中時代的我倒也人緣開闊，班上幾乎沒有跟我處不來的人，正所謂「八面玲瓏」吧。跟女孩子們聊天也都能有話題，我想那段時事我到目前為止、這輩子最有女人緣的時候了。行筆至此，我忽然想起，當時也正因為我這樣的性格，我沒有發現另一為女同學正在被其他大多數女同學排斥著（年輕女孩容易出現的小團體那樣），一直到有女生跟我明說這件事情我才知道。不過那又是另外一件事情了，下次有機會在寫吧。 回到正題。我很想知道究竟老師說了些什麼蔡讓大家這樣開心。便拉著坐在我旁邊的那位女孩問。這時只見她有點難為情的跟我說，老師剛才說到"sex"這個英文單字。 在現在的我來說，是可以馬上理解為何大家會笑得這麼開心。但是當時的我，卻對這個單字一點印象都沒有。自然，我當下很疑惑的又發問了：「什麼是sex啊？」 我也不清處為何當時的我會不懂這個單字，但是事實是，我的的確確不懂，而且我一點都沒有遲疑的問了一位同齡的女孩子，sex的意思。我這一問，把氣氛推到尷尬的頂端了。女孩子要如何對男孩子解釋sex的意思呢？尤其我在前面就提到，家鄉民風純樸，對於性的相關話題跟知識一直被視為隱蔽又有些羞恥的。 她很難為情的跟我說，就是 s-e-x。 無奈的是我的英語能力並沒有好到聽完拼字就...

一個很簡單的單字，我想現在「孩子的教育不能等」的台灣，應該已經很多還沒上幼稚園的小孩子都懂得這個字的意思了。但是我一直到今天，才覺得這個單字裡面的涵意，竟然是那麼令人感動。 這學期體育課選了游泳，每個星期四在連續的主科轟炸之後，我得趕到游泳池，連忙換裝、熱身，準備上游泳課。老師是一位年紀有點大的游泳好手，他的嗓門很大，聲音彷彿歷經滄桑。但是第一天上課他就給我很大的下馬威。在升上高的那年夏天，為了應付高中的游泳課程，身為旱鴨子的我，特地到家鄉的鎮立游泳池報名暑期游泳班。經過了十多天的訓練，我終於學會了自由式，也就是捷泳。高中的體育老師對於我們游泳的姿勢並不要求，於是我在自由活動的那一組玩過了三年。到高中畢業，我一直都是用那樣的方式游泳。 上到大學之後，我的大一體育老師非常嚴厲，對任何他的授課活動都要求大家一起從最基本的部份學起。當然，在上游泳課的時候也不例外。我的泳姿被嚴厲的矯正。當時我的心情並不好，因為我的游泳方式已經習慣三年多了，突然要我在兩、三週之內矯正，而且是我很不習慣的游法。不過大一的體育課以多樣化為主，我並沒有痛苦太久。附帶一提，大一的游泳競賽我們班因為臨時找不到選手，我在比賽的前一晚被通知要上場為班爭光，我唯一參加的接力比賽，我們班獲得了亞軍，大家好不高興。 因此，這一兩年來，我依舊用著我習慣的方式在游泳。 這學期我選了游泳課，多半是因為我覺得這是我唯一拿手的體育活動。所以當老師要大家分組時，我很自滿的選了C組。（A組是初學者區，從適應水性開始的；B組是已經學過、但能需加強的組別；C組是已經達到如魚得水的程度，游完指定的里程就能自行下課的高級組別。）但是我馬上被指摘了一番。老師要求C組的所有人游一次，結果他對我嘆了口氣，要我回到B組一起練習。 當時我心中百般不解，雖然我的體力並不是很好，但是游完50公尺不落地對我而言已經不是什麼難事──我當時是這樣想的。但是我也不多說什麼，就默默的跟著一起學習。但是另我反感的事情才正要開始。 首先是腳打水，只能說是一團亂。老師說的注意事項沒一條是我聽過的，在練習之後老師過來驗收，我得到的是好多句批評。接下來是手划水，一樣是很拗，我的動作非常不習慣又不自然。今天下午上課的時候，老師驗收上週的學習情況。我因為沒調好呼吸就下水操演，表現自然是一塌糊塗，還一度嗆到水。老師看了直搖頭，要我認真一點。 當...

體力漸漸的消耗殆盡，我用剩下的一些力氣來寫一點心情。 今天我的心情又變得很不好，因為我原本在心中預計好的計畫全盤被打亂，可是又不知道該責怪誰，因為罪魁禍首應該可以算是我自己，所以內心很矛盾。 今天下午本來可以有將近三小時的空閒，我預計要好好的娛樂一番的。我的娛樂說來也是很簡單，不外乎玩玩電腦、看看電視。然後晚上好好的把電子學讀過一遍，明天（以現在的時間來說應該是今天了）一早要上課，得好好注意作息。 恩，很好的計畫。 可是很不巧的，因為一些原因，忽然答應了兩位好友的來訪。大家在我房裡隨性看看，因為平常交情不錯，不好意思拒絕。可是就在這時意料之外的事情再度找上門來。我的冷氣機忽然罷工了。 朋友也幫我弄了大半天，可是卻完全沒有改善的跡象。雖然葉片有在擺動，但是很明顯的元本應該送出來徐徐的冷風卻不見了。一台沒有冷氣的冷氣機，我想任誰都會大傷腦筋。 這下好了，一直折騰到下午五點多，我們宣告放棄，同學也辭別了。我心情頗為不悅。依照我的個性，只要事情不順心就會一股無名火在心中燃燒。這時我竟然又不顧一切的開啟了電腦遊戲，完了好一段時間。我既然會這樣說，很明顯的當我知道要關閉遊戲時已經晚了。 將近晚上十點我才洗澡，之後才開始唸書。但是這天最糟糕的事情就在這時發生了。我一直以為電子學教授目前授課範圍只有一小部份（也就是我可以在短時間搞定的量），但是當我再三確認之後，發現教授的授課進度已經遠遠超出我的預計了。說多出了十倍也不為過。 好吧，我現在情境比較特殊，沒有在讓我失敗的理由了。於是我硬著頭皮，從晚上十點多開始，一直念到將近午夜十二點、偷閒了將近一小時之後，繼續staying up一直到現在我寫這篇日誌，進度剩下大約五頁原文書的量。我能從足足三十多頁拼到這樣的進度，真是為自己感到欣慰。 我想能把書唸完是我今天唯一遇到的好事吧！ 待會在努力一下，就能好好休息了。不過明天一大早就有課，在加上幾乎是滿堂的課程，不知道我明天會變成什麼模樣？ 我想還是要好好計畫一下自己該做的事情。我覺得，年紀越大，一個很不被打擾的自私的心就越來越重……

這個周末本來是要花一些時間用功的，不過好像在不知不覺中到了星期天晚上了。從念高中以來就一直覺得這姑時間的自己特別不安。好像周末都沒做甚麼有意義的事情。 大部分的時間因為玩電腦玩過頭，都當成了夜貓子。隔天就大肆的睡到自然醒，然後無所事事的過了下午，又重新當一次夜貓子。 該怎麼說呢?我覺得，身邊的友人幾乎沒有能跟我有一樣想法的人。都會很瀟灑的拍拍我的肩膀，然後說:有甚麼關係嘛!不過是休息一下下而已! 而我總是很容易就跟著別人走，自以為很有夥伴的沉浸在那種氣氛當中。 我想，我應該要當機立斷。爸爸跟我說的那些話，我現在想想其實很對。朋友不適合深交，君子之交淡如水，重要的是，自己有自己的生活。我應該要趁有空閒的時候多念點書、多做點運動。然後等到該做的事情都做完了，再來休閒也不遲。 感覺上身邊很多生活觀念跟我不合的朋友。要在友誼跟自己的生活之間作抉擇，從現在開始的我，會選擇自己多一點，不，應該把自己的生活當成重心了。或許在很多人眼裡看起來自私了點，但是我認為有長遠的眼光才是正確的抉擇。都已經是成年人了，朋友不見得需要佔生活的很多部分。反倒是自己的人生，所有的權利和義務都是自己的。更重要的是，還有"責任"。為自己負責，不要把過錯都推給別人。這正是我現在所領悟到的，也正是我認為我應該徹底改變我的心態的地方。 "每個人都有自己的出路，朋友不是不能交往，重要的是，要在不會對不起自己的情形下所建立的，才是真正的友誼。否則都會淪為酒肉朋友而已。" 人生的哲理雖然看似簡單，往往蘊含了很多意想不到的真理。這是我一直到這樣的年紀才漸漸懂得的事情。

這個部落格第一次用中文的標題，因為我覺得要是沒有這樣跟名作家九把刀撞名一下，實在感覺心底癢癢的。不過很不幸的，我要寫得既不是詭譎的類型，更不是天馬行空的故事，因為我現在租賃的地方，樓下住的是跟我們同一位房東、而且同年紀的三位女生。 看完上面一段或許會開始想入非非吧?不過很不幸的我只能說，甚麼都沒有發生。其實我本來壓根不知道我們樓下住的是三位同年紀的女生，也是同一大學的。房東曾跟我們說過樓下住的是碩士生，但是前天晚上那位女孩子上來找我的時候，我才發現或許是我們誤會房東的意思了。 那位女孩一來表明身分之後，我一直認定他應該是碩士班的學姊，但是沒有明問。我的輩分觀念或許重了點，跟她說話的時候都畢恭畢敬的。她上來者我的原因是因為網路的關係。我跟室友們也一直在想這件事情，因為房東幫我們簽約的網路速率實在是太慢了。舉例來說，我跟室友一共三人在做一個實驗，就是另外兩人先關掉電腦，由我開機之後，直接連上測試速率的網頁看測試之後的結果，居然只有200+ kbps ! 同樣的動作，換另一位室友的電腦測試之後，得到相近似的結果。如果要說具體一點，以我常用的BBS軟體(telnet通訊協定)，同時開啟一個國內的入口網站，居然就LAG了。這對於在學校宿舍住得非常習慣、享受最高速度宿舍網路達兩年之久的我們，實在很難接受。 離題了。 這只是起因。樓下的女同學會上來跟我(本來應該是"我們"，很碰巧的那天晚上只有我在家裡。)談這件事情，也是因為這個原因。她說已經跟房東說過這件事情，我一聽也大表同意，畢竟我們三人對這樣"優質"的網路已經感到厭煩了。但是最近光纖網路在國內甫上市，很多同學到外面租賃之後都改用光纖網路，有口皆碑的向我推薦，於是乎我非常心動。我跟那位女同學說，等我問清楚之後再跟妳(們)聯絡。 我這樣問的本意只是希望她隨便給我一個方法找到她，不過她猶豫了一下，就留了手機電話給我。這時我在也壓抑不過心中的疑惑，脫口問她說... "妳是清大的學生嗎...?" 我也很清楚自己的口氣很猶豫。 "恩，對啊。" "恩....學姊....嗎?" 她聽到我說這句話顯然非常困惑，但是更困惑的應該是我。因為我非常困惑她到底為什麼會對我的話感到困惑。 "呃，我今年大三。" 當...

今天從早到晚，發生了好多事情，大抵上說來，開心與不開心的事情剛好折抵了。 早上的第一堂課是8點整開始，但是很糟糕的，我醒來的時候赫然發現時鐘指在7點50分。我從現在住宿的這裡走到學校少說也快要20分鐘，我驚訝之餘，急急忙忙的換裝出發。不過幸運的是，這也不是第一次發生了，我處理這方面問題的功力還挺不賴的。(這算幸運嗎?) 結果我到教室的時候果然遲到了，幸好只晚了大約5分鐘，然後一位跟我一樣悲慘的同學比我晚了大約10分鐘吧?忽然覺得有人作伴真好。 但是程式設計的教授，他的上課方式讓我感到很頭痛。很多時候他僅僅是把投影片上的文字念過一遍，就很放心的問我們了解了沒有。我覺得這對初學者是一大負擔啊!我雖然目前還承受得了，但也是歸功於我之前零零碎碎的程式學習。屆時上到了真正加深的地方，我還是會擔心不已。 電子學的教授一把年紀，上課給我的感覺就像是補習班在衝刺，不像先前擋掉我的教授那樣從根基、鉅細靡遺的說明著。這樣到底是好還是壞呢? 不幸的事情又發生了。 第四節沒課的我，跑到圖書館大睡一覺。是因為早上的症狀還沒解除嗎?我居然又睡過頭了!不過這次是在圖書館，我必須盡可能保持鎮定，像是沒是一般的步出圖書館。老師當然是開始上課了，我偷偷摸摸的從教室後門溜進去，在最後一排的位置上坐了下來。不過當我喘口氣之後，我才發現我旁邊坐的那一位，似乎是助教?頗尷尬的。 下午第二節的機率課，教授在前一堂上課中就透露，我之前修過的線性代數的教授，是他的門生之一。但是我萬萬沒想到，他們兩位的言談舉止，可以相像到這樣的地步!他們所謂的"幽默"簡直是如出一轍，笑話的風格根本沒有兩樣。真是一脈相傳的師徒啊! 晚上急急忙忙的趕去市區上最後一堂電腦課，但是感覺一天下來累極了，很多時候我都沒注意聽老師在說些甚麼，頗浪費的一堂課。 這樣的一天，莫非有甚麼值得高興的嗎? 有的，就是關於選課的事情。我選課的好運氣在這學期依然，近代物理在大家衝加簽的情形下，我很幸運的選上了。通識課也是。現在目標星期三的普通地理學，如果能選上，我會毅然決然的退掉星期五的通識課，如此衣來星期五就沒課了，生活規劃也較好安排。 總之，我覺得我今天真是很有趣的一天，感覺上同樣的事情如果發生在我大一那一年，我現在一定會很不開心吧?不知為何的，漸漸覺得自己對很多事情都已較能看得開了，純粹是因為年紀增長的原故嗎? ...

今天因為發生了很多事情，本來有點閒的星期三，即將變得忙碌不已。 早上10點多我到了學校，本該在第二節上電磁學的我因為老師出國開國際會議而偷得一個假期，但是當我在學校的理髮廳剪完一頭亂髮之後，事情接踵而至。 在總圖二樓巧遇同學，他跟我說，本來大家說好要在下午一起去修課的電子學實驗，教授寄了一封e-mail來。裡頭說道，今天下午的第一次上課即將舉行"分組小考"，也就是說，教授會依據成績來幫所有同學分配組別。這一點讓我難以置信，但是再三確認之後證實了一切。因為跟班上同學都不熟識，我非常擔心被分配到陌生的夥伴。 告訴我這件事的同學士班上少數熟識的，他的情形跟我很類似。 但是還有更糟糕的，教授打算以後每次上課都要舉行測驗，而且實驗報告將以每人為單位繳交。這是一個沉重的打擊。不僅如此，在上個學期對PSPICE非常困擾的我，如果選擇了這門實驗課，即將被要求使用更為高級的HSPICE軟體。 加上教授在信件中附註的，希望修課的同學能有良好的電子學基礎。 我擔心不已。 在午飯之後，又有一位同學來找我們商量這件事情，他是跟我們處在相同狀況的人。我們三人都很不希望修這門課。但是顧慮到未來還有更多的課程，因而感到非常困惑。 幸好的是，在這時我們遇到了一位曾經打過照面的同系友人，他表示，也不希望修習這門實驗課。經過一個下午的討論以及打聽，這位教授是出了名的嚴厲，甚至有所謂的"刁鑽"之說，我們很慶幸沒有去上課。 後來在同學的簇擁之下，將原本是空堂的下午一、二節，選入了軍訓課，原本要上實驗課的時段，改選了人數非常多的"近代物理導論"。結果結算下來，我星期三就這樣突然蹦出許多新課程。 加上有同學在推薦早上三、四節的"普通地理學"，雖然加簽的機會並不大，但是星期三變得非常忙碌。 如果一切順利，星期五又會恢復到沒有選課的假日，這樣對我而言，也不是件壞事。   PS:這是...國家地理頻道語氣....好吧我很無聊....

Windows Vista has made a fever toward Windows lovers. Like me, I believe that there're many people has upgraded their PC to Windows Vista Series. Windows Vista 已經在Windows的愛用者族群中造成一股風潮。就像我一樣，我相信已經有許多人將自己的電腦升級到Windows Vista系列產品了。 But for Dev-Cpp users, this may be the begining of nightmare. Dev-Cpp actually can be installed in Vista by using the compatibility setting. And then, progammer can write as usual. Now you want to compile your program, I'm sorry to tell you that it will fail. 但是對Dev-Cpp的使用者而言，這或許是個惡夢的開始。Dev-Cpp的確可以用相容性設定安裝在Vista底下。然後，使用者也可以一如往常的撰寫。現在當你想要編譯你的程式，我很抱歉必須跟你說，會失敗。 No matter how you retry again and again, Dev-Cpp just stands there with glitch. What's wrong? 不論你怎樣的去嘗試，Dev-Cpp就是失靈的呆在一旁。究竟是怎麼一回事呢? The disposition of environment variables of Dev-Cpp in Vista is abnormal, and this will cause Dev-Cpp can't find the compiler. 因為Dev-Cpp在Vista底下無法正常地配置環境變數，如此一來，造成Dev-Cpp無法找到編譯器的所在。 Since we found the problem, it's easy to modify this bug. 既然我們發現了問題，...

今天下午跟同學去NOVA晃了一下 發現現在電腦的硬體跟一年前比起來 便宜了不少 像是我的記憶體 已經從2600降價到1600了 感覺上足足被坑了1000元 雖然說硬體降價是趨勢 不過還是悻悻然中帶了點感慨 早知當時就不要衝動買東西了 不過現在變得比較會想 不會動不動就提錢去亂買一些東西 該說是幸還是不幸呢? 想要脫手的3.5吋硬碟居然有朋友說想要接手 感覺滿高興的 可能會打7折吧? 不過看到時他存夠錢要跟我買的時候再看看好了 至於多出來的錢 看是要買2.5吋硬碟還是要留下來 我在想想吧! 我還真是奢侈的人啊!

本來想要寫一點東西來抒發一下心情 結果GOOGLE第一次出現讓我反感的地方 不知道是怎麼了 居然學起其他家公司把GMAIL半強迫性的推廣 我註冊這個blogger時，GMAIL尚未開放免費註冊 所以我用HOTMAIL 結果不多久，GMAIL以2.8G的強大優勢推出免費申請（雖然M＄現在5G是目前台灣最強大，雅虎的無上限我還在觀望當中。） 我剛綱要登入，密碼忘記了 在測試的時候，一下要輸入使用者名稱，一下要書入電子郵件 我都稿不清楚是我username弄錯還是password弄錯了 幸好申請重設密碼還有效（不過我現在的密碼是7碼，唯一要求甚高的GOOGLE要8碼，讓我又困擾了。） 終於成功登入 這幾天被電腦的怪象稿得有點浮躁 等到事情安定一點之後再來寫東西吧！

是的，電車男 不知道這部日劇風靡了多少人？ 我剛剛才看完 感覺上，是誇張了點 不過劇裡的一些情感 說起來有點讓人共鳴 我想 除了大家感動的「純愛」 還有一點 就是改變自己 或許吧，現在有人已經很滿意自己了 沒有改變的必要 可是應該有更多人 是不滿意的 我想我應該是後者 一直以來總是做了努力 努力也總是在連熱誠都還沒起來的時候就沒了 感覺自己的缺點 越是長大越是明顯 缺乏毅力啊！ 怎麼做呢？ 害怕失敗，所以一直在逃避 我也有點討厭自己 在逃避的時候，不知道為何腦筋總是動得特別快 在想法子的時候 也放棄的特別快 這樣很不好，對吧？ 可是卻又一直改不掉 誠如電車男裡面的對白 「我也希望有那樣的勇氣！」 去改變、去面對 希望，不，一定要 一定要做一些什麼，去改變自己不滿意的地方

昨天才在慶幸偏微過了 今天一大早起來卻發現電子被當 我本來是很不之所措 不過有同學跟我成績幾乎一樣 我想去跟老師argue是不是有算錯還是怎樣 不過實在不敢有太大的期待 我真的不希望被當掉啊 現在一直在想當初轉系到底是對還是不對啊… 我一直覺得 從小到大都有一種默默的神奇力量在幫助我 不過那個力量卻一直讓我在很擔心的時候都能驚險過關 像是考嘉中資優班的時候 說實在我有不知道會不會上 因為就是傻傻的念傻傻的寫 題目說實在我也很多有看沒有懂 但是成績出來 有上 我心中一點紮實的感覺都沒有 高一寒假在重新汰選的時候 我考完的那幾天心臟比平常多跳了好比十倍 一直在想 萬一被踢出資優班怎麼辦？ 不過 那天早上公佈結果 也是過了 人生第一次嚐到失敗 是在高三追馬子的時候 好吧 我是很傻 連人家想要拒絕自己都看不出來 雖然我到現在還是很喜歡她 不過一切都過去了 我第一次知道人生原來不一定都會成功 第二次是大考 成績出來我真的是話都說不出來 不知道會掉到哪裡去 老爸還在問我重考不重考 後來上了清大動機 說也是一種欣慰啦 台清交成，總是四大名校之一嘛 大一上的成績不好不壞 我一度覺得我普物會被當掉 不過一上及一下兩次都過關 一樣的心情 都沒有紮實感 我真的不知道 那種力量我還能用到哪一天 轉系是大一寒假時老爸跟我提起的 我不知道轉系成功之後會怎樣 名吧？ 當別人跟說起：「你轉電機啊？好厲害啊！」之類的 就會覺得很高興、很驕傲 是心中由然而生的 然後我會靦腆的笑笑，說：「呃…運氣好啦…」 其實我也不算說謊 我大一下班排第10 成績說不上好 全校轉進電機的同學有7人 我是其中一位 真的不是很懂是怎麼一回事 只知道當初的欣喜知情難以言表 我想那個力量又大大的幫了我 轉進電機之後 我卻漸漸的不懂 我轉系是對的、還是錯的？ 整個二年級 我真的過得渾渾噩噩 一開始我戰戰兢兢 像是初出茅廬那樣 失去了自我的想要拼成績 把自己想成超人一樣的亂讀一堆東西 雖然也不是白白浪費 但是我卻在二上的結尾漸漸的怠惰 寒假幾乎是荒廢的 二下開始 我一樣荒廢 直到各科考完第一次 我才驚覺事態嚴重性 我敢說我學期中開始 我就很用心的拯救分數 可是越是這樣 越是發現自己跟強者的差距 用盡心力讀了很久很久 還是輸給輕鬆唸書的人很多很多 真的不懂 我越來越不懂我自己了 而那個一直保護著我的力量 好像不見了 漸漸離我而去了 ...

我發現我這裡取名叫做story zone 可是卻連一篇故事都還沒有 現在處在這學期最後的關頭 可能還要在忙上兩三天吧！ 瞧我連課都忘記去上就知道了 不是懊悔 （好吧有一點） 可是我真的很驚訝 希望能趕快有時間寫小說

我今天下午忘記去上軍訓了 倒不是我故意忘記 這樣真的忘記去上課倒是第一次 因為一直在意線性代數的期末作業 完全忘記自己還有軍訓要去上 真是糟糕 不知道會部會被扣很多分數 希望不要太慘才好

跟室友說 每次玩過之後都會很懊悔 可是內心又不斷交戰 實在是不太想念書啊 非常疲累 不過想了之後 還是得撐下去 真是要命

google的bolgger好像簡單多了 感覺很符合我的需求 先來開張一下 等我final都搞定之後 就會來貼貼文章啦～