惱人

好不容易選定了日記部落格。

這幾天回老家，我整理了一下房間，發現一本很久以前的日記。是我在國小六年級寫的。裡面還有許多的注音，大概是當時還有很多不太會寫的國字吧？我也發現一件有趣的事情，當時的我，幾乎什麼事情都可以寫到日記裡。連想要騎腳踏車出外兜風都可以讓我大書特書一番。

忽然懷念起這樣的日子。我發現隨著年紀增長，連自己都開始欺騙自己。我不感對自己說出心聲，就連寫這樣的心情記事都得挑三揀四，瞬時間，覺得很無奈。當時的我，有那麼多想寫的人事物，可惜卻不懂得表達；現在的我，已經學會了許多的知識，但是卻漸漸的隱藏了我的內心，連自己一個人的時候也不敢寫下來。

這樣是應該的嗎？就算是，我也不想。我希望自己能把那些開心的、悲傷的、憤怒的、懊惱的，都寫成文字，不要再故意忘記了。就算是無聊，也是一種快樂，至少對現在的我來說，是這樣的。

明天下午的實驗課，說實在的，我很害怕。我也知道我的DSP被當掉了，但是對於現在缺實驗課、又缺學分的我，能被選上實在是一個大好機會。但是一起修課的人居然只有一位還算得上我認識的。（但實際上我跟他連打招呼都沒有，只是因為同是轉系生罷了）兩人一組的實驗，我很希望能跟他共事。但願明天能如我這個小願望。

還有，關於研究所推甄的事情，我發現時間真的越來越逼近我了。十月底似乎就是攤牌日，現在算起來，剩下一個多月了。我的成績究竟行不行啊…？雖然總排名尚在40名內，算一算也有在百分之五十到六十之間，但是其實在這裡的成績是不好的，都掉到四十多名，總成績是當初大一時的功勞。這樣的我真的沒問題嗎？老爸一直問起這件事情，我總是敷衍帶過，一來不想他又為這件事情操心，二來我也不希望多一份擔憂。如果真的名落孫山，那明年的考試就不得不應付了。我總是夢想著這個學期結束之前能塵埃落定，但是心底總是擔心。

我也不是沒想過要打拼，但是事情已經走到這裡，我實在也不知道該說些什麼好。就算是要我找藉口，我也只能無言以對了。心底總是後悔，想法都是煩惱。如果真的有那樣的機會，我多麼希望時間能倒退到剛剛考上高中的時候。因為有好多事情、好多想法，都在這六年來的時間巨輪中被輾平了。喧囂的塵埃事一陣又一陣的後悔，現在的我依舊被時間追著跑。人生真的充滿希望嗎？至少我現在看不到。